tag:blogger.com,1999:blog-47033382157927592872011-11-29T21:06:22.747+08:00♥ SHANGHAI<br> <a href="http://ikrystal.blogbus.com">http://ikrystal.blogbus.com</a>Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.comBlogger981100tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-31250686331485443532011-11-29T14:18:00.002+08:002011-11-29T21:06:22.757+08:00

最近一直是用紙筆寫日記的，寫完就撕去不留痕跡。反而每次想在部落格上寫些什麼都會在開了個頭之後便失去興致。只是我覺得應該給自己一個交代，尤其在生日這種有紀念意義的日子即將到來以前，所以，硬著頭皮絞盡腦汁也得寫上幾句。 （一） 忙碌於詩詞歌賦的一個月終於要結束了。堅持了很多年的努力終於要面對新一輪的檢驗。我已不如從前那麼期待結果，或许结果也未必能够如愿。但是，我已經真的把他們當做興趣而不是計較名利得失。同時，我也確信看到自己在創作上的進步，還在堅持是我認為自己最棒的地方！我想對自己說，加油！ （二） 終於要到生日了。過了這個生日「2」字頭的年紀就要開始倒數了。說實話，不可能不感到惶恐的，對於即將失去的青春，對於自己仍然孑然一身。只是有時候，我還是會對很多人說，我從來沒有覺得25歲之後，甚至30歲之後的女人就會貶值。相反，女性的魅力在那個階段才剛剛開始。積累的人生經歷、看過的書、

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-34094796873192950062011-11-01T21:33:00.000+08:002011-11-01T21:47:28.158+08:00

一個故事要怎麼收場，曾握過的手掌要怎麼放？抬起驕傲的頭，帶上行李箱，我願意帶著僅有的驕傲離開這個混濁的世界。所以，如果機場真的是一個異次元的空間，請把我帶到千百年前，在那些遺跡廢墟塵埃落定之前。 出發之前，艾米著重強調了西安有多混亂：當心第三隻手，走夜路也要小心，晚上9點以後就儘量窩在酒店裡吧⋯⋯ 每一句叮嚀都是窩心的。於是，我加倍小心身外的財物，卻偏偏忽略了自己的心，一不小心就把它遺落在三秦大地古文明的遺跡之中。若不是現代建築在古城中林立而起，無論是西周還是秦皇漢武、盛世唐朝都將會讓西安這座城市得到厚積而薄發的美名。可惜是可惜了點兒，卻也幸好保留著一些遺跡不至於丟掉了根本，所以建築亂象也只能是城市發展的缺憾。 或許也是現代建築與古代遺跡的交織感才凸顯了歷史的縱深。在大明宮遺址公園的時候，我好幾次在心裡默默念想著要穿越回那個時代見證一場盛世繁華，然後看著繁花散盡。索性一場悲壯在3D

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旅行於我始終是一件快樂的事，哪怕經歷各種酸甜苦辣。從來沒有一次旅行會讓我流淚，唯獨這一次寧夏之行卻讓我在夜晚某一處暗角忍不住用手背去抹掉眼角流下的淚。 為了拍攝駱駝，一路跟隨著駝隊卻與朋友走散。借機體驗一個人走在荒漠的感覺，雖然這裡還算不上荒漠，因為還有遊客。一個人沿著湖邊走竟也錯過了返程的地點，那時候，沒有恐懼是因為路標的關係。只是心裡有一絲害怕，害怕掉隊，一直到和丁丁重新聯絡上以後才終於放下心來。原來，令我不安的還是失去與朋友的關聯。 沙漠總是會讓人的感情變得豐富而熱烈，仿佛是因為高溫把情緒蒸發了出來。當CC說她在新疆的沙漠中獨自行走一整天，最後發現沙漠中其他行人時，她有著前所未有的感動——讓一個不輕易落淚的女孩有想哭的衝動。而我哭卻不是因為感動，而是因為一些人一些事在心裡堆積了太久太久，久到自以為早就已經麻木。那些所謂的看淡的事不過是因為還懷揣著美好的念想，只是連我自己都沒發覺罷了

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-47466646046260500702011-08-06T00:55:00.003+08:002011-08-16T21:24:58.657+08:00

最近常常繞遠路回家，尤其繞去一個公車起點站，然後等待牠載著我穿過城市，看倒退霓虹。唯有那個時候，我可以有一刻清閒用來冥想。甚至有時候，我只想坐在馬路邊，看人來人往。如果那個時候還有一罐可樂，我一定會在陷入思考的時候，把易拉罐捏出種種聲響。 還在北京的時候，R.Q.開車載我回平安里護國寺街的住處。他隨手一指說，這裡便是有百花深處之名的百花胡同。我先是愣了一下，後來才反應過來他是說陳昇《One Night in Beijing》裡唱的「百花深處」。他說，他一直覺得陳昇是個有故事的人，儘管「One Night in Beijing」只是閩南語「我哪惦北京」諧音而來。我說，我相信。因為，沒有故事的人何以寫出那麼動人的歌曲，比如《One Night in Beijing》，比如《把悲傷留給自己》。可我卻不知道，「有故事的人」什麼時候成了「悲劇性人物」的代名詞，彷彿有故事的人必定充滿感慨和無奈，

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一直以為關閉了blogcn之後就再也不會找到以前寫過的文字。沒想到還是要感謝那些沒有署名的轉載，以及不太高明的抄襲者還保留著我最原始的文字，以及那個時候我對於北京原汁原味的期盼。即便那些文字在現今看來是這麼幼稚且不堪回首，我也算是雕琢過最無邪的時光。如果真的可以雕刻時光，那麼生命就能夠以各種名義和形式各站停靠。 Jul. 13, 2011 Shanghai   －－－ 雕刻時光 Posted @ Feb. 12, 2006 時光的流逝常常比我們預想的要快得多，就如白駒過隙般一閃而過，我們甚至來不及看清自己是怎麼長大的。然而，我們已經走過了童年，走過了少年⋯⋯ 童年是來不及經營的記憶，那些最快樂的回憶都誕生於此。一根冰棍、一個洋娃娃、一個紙風車，童年的輪廓就漸漸描繪出來了。夏夜的蛐蛐兒，奶奶的蒲扇，迷迷糊糊的睡夢中看見月亮彎彎的笑臉。冬天的雪人、酸酸甜甜的冰糖葫蘆，

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-81554670823744306872011-07-24T23:07:00.003+08:002011-07-24T23:10:04.575+08:00

望穿秋水的抵達，終於如期而至。七月七日晴，我搭最早一班高鐵抵達北京。在火車一路前行的過程中，與R.Q.確定了幾天後的行程。安頓好住宿之後，就接到大輝的電話。他說我這是鬼子進京。我說，那我得去蘆溝橋拍一張照片好作紀念。大輝說，最近忙，稍晚些會跟我碰個頭，這倒是出乎我的意料之外的。慶幸的，延期了行程，不然6月24日與大雨一起到故宮看海的可就是我了。 臨行前，朋友強烈建議我去雍和宮求個姻緣。於是，抵京的第一天在參拜了國子監之後便一路小跑到了雍和宮。在拜第三拜的時候接到阿偉的電話，說臨時出差要晚些時候才回來，不過可以麻煩大輝來照顧我。我說好，沒問題，大輝會來。末了，他說，我們總會見上一面的。 時過境遷，便是一切感傷的開始。終究要見上一面的，像是約定，卻又難保這約定會實現。雍和宮裡裊繞的香火也纏繞成一個謎。都不再是年少無知的模樣，所以才會被各種複雜的感情築起城牆，阻隔了最單純的念想。

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只有你知道，我是為誰而來。海子在《眺望北方》中這樣寫道「那麼我就是一個盲目的詩人，在七月的最早幾天，想起你，我今夜跑盡這空無一人的街道……」七月七日，火車正一路向北奔馳追趕時間的腳步，窗外的太陽用逐漸溫熱的光畫出光陰的弧度，而我在倒數，為數不多的停靠站點。 一兩個月前，Rocky調侃說我這幾年都不曾到過北京。小時候對北京的印象疊加早期水木年華和李健的音樂以及那部被稱為理想主義標桿的電視劇《北京夏天》。那些寧靜而純真的美，我知道，一切早就被今日的喧鬧取代。海子（《眺望北方》）說，「走遍一座座喧鬧的都市，我很難夢見什麼。」所以，這樣的目的地也只是在地圖上反復圈劃卻始終無法輕易抵達，縱然有千萬種情緒也只能遠遠眺望。然而，海子還說，「除了那第一個七月，永遠的七月。」所以給自己一百個理由，給自己一百二十分的勇氣跨過心裡的疆界。 該走的該來的，都曾在生命或會在將來留下停靠的痕跡和證據。這一次，

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因為狂亂轟炸的電影版《將愛情進行到底》的宣傳，所以耳邊縈繞著的一直是小柯的《因為愛情》，「給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情⋯⋯」 那時的愛情，是十二年前微笑時有著月牙般的眼睛清純可人的文慧，還有楊錚，以及小柯的《遙望》和《等你愛我》；是十二年前片頭張楚的一個轉身，小柯反覆唱「在你我相遇的地方依然人來人往／依然有愛情在遊蕩／在你我相愛的地方依然有人在唱／依然還是年少無知的感傷⋯⋯」 十二年，足夠春夏秋冬四季交替物換星移人事全非； 十二年，足夠生肖輪轉年代交換世界發生微妙轉移； 十二年，足夠潮起潮落海水都退去了顏色；卻只有一件事沒有改變－－循環上演的人生。 時間是這般轉瞬即逝，在時間面前，誰都只是囚徒。握一把名為記憶的鑰匙，去打開塵封的歲月。我站在門外駐足觀望，那些分明在講述自己的故事卻都與我無關。 冬天終於離開的時候，再一次回到上外，我的第二母校。這些年歲掐指計算，恍如隔世。

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原定的計劃是現在我應該在京都，在關西。可現在⋯⋯ 好在櫻花開了。 我愛的花。 Apr. 5, 2011   Shanghai  

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第二次看《重慶森林》我窩在重慶的旅館裡。金城武在他生日的那天－－5月1號的早晨吃完了30罐當天過期的鳳梨罐頭。他莫名的渴望愛情能夠擁有永久的賞味期限，在故事的尾聲，他說，「如果記憶是一個罐頭的話，我希望這一個罐頭不會過期；如果一定要加一個日子的話，我希望是『一萬年』。」這句話後來成了《大話西遊》的經典台詞。 每一次看《重慶森林》的時候總是會有意無意的想起村上春樹的《挪威的森林》。「森林」作為一種意象所承載的家園、迷茫、困惑與希望被含蓄的表達出來－－王家衛對於家的感情，對於未來的迷茫卻始終抱持樂觀的心態。而我對於家、對於上海，對於未來的不安不也擁有和他當時一樣的情結嗎？ 經過一個大霧天，重慶終於下雨了。醒來的時候，聽到了手機鈴聲唱了一句歌詞，「你知道／就算大雨讓這座城市顛倒／我會給你懷抱⋯⋯」打錯了，看過手機之後我自言自語。所謂「巴山夜雨」據說通常是巴蜀地區夜晚下過雨後，

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看完電影《Orphan》（《孤兒》）之後寫下過這樣的句子，「在殘缺的內心，人人都是孤兒」。 前天晚上只睡了兩個小時，起了個大早。在天還是黑黑的時候坐上頭一班開往機場的班車，看著由暗轉明的窗外，路過倒退的風景，一站一站。經過了上外，經過了復旦。那些熟悉的畫面又都活躍起來。無論是在上外唸副修課程的兩年，還是那些不依不饒關於復旦的記憶－－我始終忘記了那些地點和時間早已與我無關，就像我看的那些書，別人的故事，終究不是我的世界一樣。Gary說，那些積澱會有所報答。可我卻覺得我在別人的世界沈浸太久以致於忘記了自己的存在，我還是我嗎？ 臨行前一晚，我還是堅持跑去和英子吃飯。Young問我說，攻鋝做了嗎？我搖頭。 那你去幹嘛？ 吃啊，聽說重慶的東西可好吃啦！ 那你去吃什麼，去哪裡吃啊？ 我繼續搖頭。他笑。 我是這樣的，我是這樣喜歡隨興的遊蕩，就像鄭華娟在《漂泊的心停泊在基隆港》的歌詞：

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（一）人的生命，其實都是脆弱的風景。（二）每一次越用力大聲笑，其實心裡越悲傷。（三）那個黃昏逆光的夕陽讓我突然發現，其實，我並沒有那麼多話想說，或者說，再多的話都是多餘。（四）任何的懷才不遇都是無能者的藉口。（五）在我沮喪的時候，請送我一束向日葵。（六）把昨日的輝煌都埋葬在過去名以為記憶，讓明天的太陽為我送行。（七）發乎情止乎禮，故事只在心裡，獨自美麗。Dec. 20, 2010   Shanghai

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直到想把心裡的鎖打開，才發現語言流離失所的所在。－－題記西元新年的第一天，去看《遠大前程》。林奕華說，希望所有的觀眾都能在新的一年里找到幸福。那個晚上，我一個人抬頭仰望夜晚的星空，居然連哭也哭不出來。多希望你在，除此之外，我不言，不語。沒有了假定的前提，一切都是多餘。這是我度過的最寒冷的冬天。第一場雪下來的時候，就讓一切都失去了顏色。生命竟然變得如此蒼白無力，如同脆弱的風景。爸爸動第二次手術前，我看著他坐在窗沿邊望著窗外的景物。那一刻，我看到他的慌張這般刺眼，勝過窗外的陽光。我沒了主張，只能背過身去偷偷抹掉眼裡泛出的淚。當我通過即時通訊工具對大洋彼岸的Gary說起的時候，他竟然說等他回來。來見我。只這一句話便暖到了心裡。關於Gary，除了在小學因奧數而熱絡，之後就完全失去聯絡。直到某天，神奇的網路讓我們再相遇。後來我才知道，我們不曾遇見的時光竟然也只是在一個側身的距離：

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之所以美麗，全是因為我愛你。而我愛你這件事是我所做過的最瘋狂最美好的事！－－題記 我想我是沒有辦法當一個合格的評論員的，只因為我太感情用事。含著眼淚看完了《สิ่งเล็กเล็กที่เรียกว่ารัก》（《初戀這件小事》）卻不得不在現實裡清醒。一樣是講述初戀的故事，阿牛的《初戀紅豆冰》也是一部好看的電影。然而，阿牛給了一個更貼合現實的結局：擦肩而過。也許，「遺憾」總是肆意的充斥著人生，而圓滿反而可遇不可求。可是，《初戀這件小事》是這樣單純而誠摯的出現在眼前，如同一汪清泉洗刷著這個物慾橫流的世界並還以純真。 早上坐出租車。司機播的音樂裡有一首劉若英的《為愛癡狂》，陳昇的詞曲。奶茶在唱，陳昇在和。奶茶和陳昇的故事透過娛樂新聞八卦總也是知道些的。儘管如今奶茶還在唱著那些一個人倔強而寂寞的歌曲，成全別人的幸福，常常讓人曲解她的執著與偏執。可有誰能像她這樣勇敢，像她這樣為愛癡狂？

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Dec. 5, 2010   Shanghai

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先補一張party上的糖果相片，把嘴巴堵住，不然看到薑餅花園會流口水噢！ 再來一張薑餅花園鳥瞰圖（非常巨大，彷彿一座小人國的樂園）。 在這座薑餅花園旁正巧遇到幾個外國廚子。主廚告訴我，他們的team花費了相當長的一段時間來製作這個薑餅花園，當然，完成後的成就感也是不言而喻的。尤其，是當她問我是否來參加慈善亮燈派對，在得到肯定答覆之後又對她說我被這個薑餅花園深深吸引甚至遠遠超過那個喧鬧的派對時，她的眼神發光，興奮的神情溢於言表，連連拍拍我的肩膀說，謝謝並希望我玩得愉快。天哪！其實，她可知道，我只是想舔一下那些甜甜的小東西而已！^ ^ 這座Gingerbread Garden是用薑餅、巧克力、糖果、可可原漿等製作而成的。會旋轉的木馬、穿梭在雪地裡的火車、甚至還有在不斷翻滾的巧克力原漿把一個薑餅花園打造得栩栩如生。 雪山上還有不容錯過的細節噢！ 看見了嗎？就是這個雪山上的纜車！

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平安夜。上海半島酒店聖誕亮燈party。 當晚一度走在宋曉波先生身後，又不期然的走到了莫文蔚小姐的旁邊⋯⋯於是急忙躲開鏡頭「迷途知返」。 特別感謝Angela。 Nov. 25, 2010  Peninsula Shanghai

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由於spaces服務被迫搬家的事情，所以在blogbus開了新的部落格。之前是spaces和blogspot同步更新以便備份，如今要轉戰另一方天地。新部落格的地址是：http://ikrystal.blogbus.com 實在，在中國大陸地區要登陸blogspot並不是一件容易的事情，網路搖搖欲墜。因此，我將努力實現同步更新的可能。萬一長久沒有更新，煩請移步新部落格一探虛實！ 謝謝您的關注！

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Rocky說：「離開和迎接哪個更值得慶祝？」 如果迎接是一種救贖，那麼離開對於下定決心遠離的人又何嘗不是一種解脫？至少，這還表示你是自由的。於是，我們慶祝。 人生即是一場與不同的過客不斷相遇的過程。不斷相遇，不斷告別，不斷學習在各種情緒中讓自己變得麻木，儘管這一來一去的過程看似一場感情的圓滿。 異常地羡慕那些可以隨時拖起行李箱游走各地的人，他們是自由的，不僅是身處的位置，更是感情的，在還沒有用情很深時便可抽離，全身而退。 很突然的知道Doris要離開的消息，於是馬不停蹄的散夥飯、K歌歡送會，轟轟烈烈的在喧鬧中送走Doris。明明應該很習慣告別的自己又突然說不出話來，只能在回程的途中緊緊挽住她的手。從Miaomiao要離開開始，終於要面對那些和自己一起努力、一起奮鬥、一起長大的朋友一一去往別處的情境，而我卻只能仰頭看看天空，目送一次又一次的遠行。 如同往常的晨昏，上班下班、上課放學。

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（一）逆光 在Angkor，用逆光向高棉文化致敬，用沉默向失落的古文明致意。只有光與影，只有天空和倒影，其他一切都是多餘。日出和日落都是逆光的飛行，追著雲朵一直到世界的盡頭。然而，在世界的盡頭，一切又都是沒有盡頭的，如同高棉的微笑，用深不可測的沉默來探視一個人的深度，用黑白的微笑包容人們聒噪不安的淺薄。於是，在Angkor，人似乎顯得格外渺小，並不是相對世界上最大的寺廟外在物理形態而言。 （二）夜空 與兒時的同窗出遊，總是會無法避免的聊起小時候。在那些不願意輕易碰觸的過去終究有一些名字會被提起。尤其，在光與影的播撒裡，回憶似乎格外的活躍。正如阿信在《朝聖，好久不見的自己》中寫道光線於人的意義： 「如果你也這樣的旅行過，你會發現，來到安藤的許多作品裡面，感受大塊的光影在靜瑟牆壁上遊移，人們都會不知不覺的慢慢噤聲。寂靜中，我們似乎都能聽到自己的心在哭，在笑，輕聲的在回憶，在追悔，

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我飛行，但你墜落之際；很靠近，還聽見呼吸；對不起，我卻沒捉緊你。你不知道我為什麼離開你，我堅持不能說放任你哭泣……多的是你不知道的事——王力宏（《你不知道的事》） （一）航線 時間指針終於走過了10點，我在飛往青島的飛機上等待離開上海。 地圖在我手上被劃上很多叉，去過的地方被一一標記起來。上一次，R傳簡訊給我說回香港的時候，我在Phuket。 R原本說會在9月回上海。我說我要飛青島，他說好，9月上半月回來。那個時候我在想航線東西南北讓多少人重逢，又讓多少人擦肩。現在，我坐在飛往北方的航班上，R沒有如期歸來。 不知道從哪一天開始，無論是誰，我再也不問「你要去哪裡」。我不問，也不需要回答。沈默的航線，已是最好的線索。 （二）戒指 我是在洗手的時候發現戒指掉了的。只聽見金屬落地的聲音，就再也不見了戒指。 就是這樣，我在青島丟了一枚戒指。 （三）永無島 理想的狀態是一座永無島

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花了兩個月的時間，終於看完朱天文的《淡江記》，一本按我的速度應該兩天就能看完的書。我發現，我不是真的愛閲讀，我只是喜歡流連在書店浸婬在書卷氣息裡，我只是喜歡在自己無話可說的時候他們可以代替我說。 前幾年看過蔡康永的《同情我可以親我》，裡面有一篇文章叫做《鏡子裡的，打鏡子外的》，他寫道， 「最最倒霉的做夢者，是『夢見自己在做夢』的傢伙。 …… 所謂的『夢見自己在做夢』，也就必然的包括了『夢見自己從夢中醒來』的部分。 …… 『夢見自己從夢中醒來』之所以恐怖，是因為這樣的經驗，勢必會動搖我們對人生的微弱辨認能力——每一次的醒來，都只是被下一次醒來證明是『假醒』，這樣一次又一次無止盡的『假醒』，終將使當事人失去線索，再也無法辨認夢境與真實的交接在哪裡。 人生的真相，就此被夢境拆穿。鏡子裡面的傢伙，打了鏡子外的人一耳光。」 可是，我真的在夢中夢見自己醒過來。是的，我是來嗆聲的。

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-27977614086301757672010-08-20T00:04:00.004+08:002010-09-07T23:05:16.251+08:00

（一） 長大以後終於明白，離別，原來是即便站在原地等待也等不回來遠離的人。從此，再好的朋友也不過是陌路而已。 （二） 最近又莫名地想起銓。每次遇到感情上的困惑的時候我總是對自己說，如果銓還在就好了。 長大以後，我只對大東提過那段十來歲的記憶。然而，後來的我不是沒有背叛過那段純真，也總有一天我會在那段年少的歲月裡陣亡，或者成為一名徹徹底底的逃兵。可是，沒有人能取代永遠只有11歲的銓在復興冬天的陽光裡給過我最溫暖的微笑。 （三） 總是在一些地方遇到某些人。他們似乎無所不在地「追尋」你的腳步、「跟蹤」你的身影，對你的行動力瞭如指掌，用他們的財力和人力資源來證明你的智商或者別的什麼的不過等同於一些微不足道的金錢和不費吹灰之力的人脈。 後來我懂了，原來，我是「孫悟空」，而他們是「如來佛」。 （四） 有些人有些事變得太快，讓人措手不及。後來他們說，這就是現實。於是，有人在K歌房裡吶喊《不想長大

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-38816069871376970462010-08-15T19:27:00.003+08:002010-09-22T01:21:18.959+08:00

（一） 有些人雖然分開旅行卻好像一直站在左邊； 而有些人雖然承諾山盟海誓卻消失在指尖。 （二） 青春無路可退，無處安放。我不說謊，我沈默，我不說謊。 （三） 夏蟬猛把天地叫窄，容不下過去與未來①。 （四） 我期待青島的陽光可以蒸發杭州的暴雨。在那之前，在那之前，我應該會先再見到R君。 （五） 整夜整夜失眠。沒開的燈，沒關的窗，聽《舊傷》，跌落到姚若龍悲傷的歌詞裡②。 （六） 劃一枚火柴點燃那年夏天。我就站在這裡，廢墟裡的Paradise。 Aug. 15, 2010 -- ①《蟬想》，收錄於蘇打綠《夏／狂熱》，2009年9月林暐哲音樂社出版發行。原詞吳青峯：「夏蟬猛把天地叫窄／容不下過去未來」下句是「蝴蝶夫人白費等待／換來斷氣的絢爛／點破容易看透難／都一身糾纏」。 ②《舊傷》，收錄於黃靖倫《OK Man》，2009年12月華納國際音樂股份有限公司出版發行。

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-14226513582166728152010-08-11T23:31:00.006+08:002010-08-15T19:27:15.934+08:00

（一） 我們旅行，把期待寫入滿滿的計劃表。我們一直走一直走，走著走著就走散了。 （二） 換好鏡頭，調整焦距，按下快門，色彩記憶。我在這裡而你在哪裡？親愛的，你要去哪裡？ （三） 這是寄給自己的明信片，這裡有我經過的痕跡。寥寥數語，緩緩的步履。你和我還有很多的地方還沒去。 （四） 我總是在無力表達的時候說，某某說過。我不說，他們代替我說。 （五） 你仰頭，換一個視角說，看，天空是彩色的！ （六） 2010 旅行季。 Aug. 13, 2010 推薦部落格：斑馬王子的祕密花園   http://zebra-kk.blogcn.com/index.shtml 推薦誠品特別企劃：城市旅行家   http://stn.eslite.com/event/201004_citytraveler/index.html 總是覺得該給未能成行的西班牙之行有所交代。小豬和麗麗將去往土耳其，

Little Khttp://www.blogger.com/profile/15359996729524900906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703338215792759287.post-69205411561408904412010-07-01T01:28:00.006+08:002011-03-29T22:30:04.581+08:00

請你一定要相信自己，一定要接受喜歡自己的樣子，一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子。如果你想要做的不是長輩所控制你的樣子，不是社會所規定你的樣子，請你一定要勇敢的為自己站出來，溫柔地推翻這個世界，然後把世界變成我們的。－－吳青峯（蘇打綠2007年台北小巨蛋演唱會） 突然好想像青峯一樣把上面那段話完完整整的大聲對自己說一遍。 參加《Stay Real Forever 純真年代藝術家創作理念分享會》，終於明白這個世界從來都不是「乖」小孩的天下。在我的純真年代，總是被教育如何做一個好學生，如何在每次學測拿到好成績，上好的大學，甚至研究所。有條件的，出國深造，然後安安穩穩的找份好工作。其實這個被默認的「好」真的是好嗎？那個所謂的「好」的標準，諷刺的如同畫作裡一個模子刻出來的臉。 對於我們來說，還有比夢想更美好的東西嗎？還有比做自己，用自己的方式生活更好的事情嗎？

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（一） 初夏的傍晚，一個人聽《無與倫比的美麗》。 （二） 又回到中學的時候，研究血型與星座。所不同的是，那個時候我根本不知道自己的血型。 （三） 從喜歡上攝影的那一刻起，懂得了從另一個角度看世界。 （四） 音樂和美術——小時候的特長都跑到哪裡去了？ （五） 當向日葵用沈默來表達對阿波羅的崇拜，我默許了時間在翻雲覆雨後留下的蒼白。 （六） 吳青峯說，「請你一定要相信自己，一定要接受喜歡自己的樣子，一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子。如果你想要做的不是長輩所控制你的樣子，不是社會所規定你的樣子，請你一定要勇敢的為自己站出來，溫柔地推翻這個世界，然後把世界變成我們的。」－－蘇打綠2007年台北小巨蛋演唱會 （七） 這個世界從來就不是「乖」小孩的天下。Jun. 28, 2010

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（一） 誰能向夏日晚風討一個應許？ （二） 錯過固然遺憾，但有時候錯過未必是件壞事。 若不是錯過，可能一輩子都不知道原來你也曾在這裡。 （三） 以往五月已是初夏。 如今六月，我卻病了，說不出話來。 （四） 這個世界是沒有規則可言的。太過遵守規則就沒有了贏面。 （五） 上帝給了猶太人一片應許之地，卻忘了許我一座秘密花園…… （六） Plumage，是這樣嗎飛揚的會落下？ （七） 麗麗說，小可憐，沒在普羅旺斯看到向日葵。 當晚我就做了個夢，捧著一束daisy站在向日葵花田裡。Jun. 3, 2010

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（一） 人與人之間的關係是很薄弱的，所以我們把自己圈起來證明你是我的，而我是你的。 （二） 純真，回來吧！ （三） 夜晚翻來覆去睡不著。 第二天早晨醒來後居然發現手裡捧著《詩經》。 （四） 成長是可以把委屈和苦痛像打落了牙齒往肚子裡吞也不再對任何人訴說。 （五） 我想在夏天的時候去北京。 想回到第一次踏入清華園的那年夏天。 （六） 對於時間，我保持緘默。 只因沒有人還會站在原地，除了傻子和我。 （七） 別猜。 每一句，每一句都是暗語。 如果知道謎底也別聲張，小心吵醒了好不容易放晴的天氣。May. 23, 2010 Shanghai

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（一） 有時候，你的驕傲不過是別人腳底的塵土； 你引以為傲，別人卻熟視無睹。 （二） 而我知道①，清澈的勇氣並非來自雲淡風輕。 （三） 北京夏天②：理想主義的標桿 周華健：有沒有一首歌會讓你想起我③ （四） 曲終人散都要蒼涼。 如果世界只剩一片蒼涼，誰還會陪我看地老天荒？ （五） 我把自己關在了十七歲。 記憶裡，高考英語口試的當天被反鎖在教室裡。那天我絕望的以為我和上外會就此擦肩。 不過很多年後，我發現，我懷念的依然是那個下午陽光斜斜的透過教室的玻璃窗。一個人以及空蕩蕩的走廊。因為那個時候，我看見過希望的形狀。 （六） 女神，不過是被華麗想象與美好願望神化了的女人。 她美麗但不真實。 （七） 在我夢裡反覆出現過一個女人的名字：「尚香」④。 是的，她姓孫。 （八）

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（一） 是我的海① （二） 沒有線索， 不必尋找， 誰都有秘密。 （三） 子非魚，安知魚之樂與哀愁？ （四） 時間給予人的考驗並不是遺忘，而是長此以往便別無所求。 （五） 范曉萱《亂寫》② 弗洛伊德《夢的解析》③ （六） 阿偉說，這不是妳的錯。 我知道，人都有一個試錯的過程。只是，代價太大，讓我無法原諒我自己。 （七） 我不是人魚④， 我是飛魚。May. 10, 2010---①《是我的海》：收錄在蘇打綠同名專輯《蘇打綠》，2005年9月林暐哲音樂社出版發行。②《亂寫》：范曉萱於2001－2003年的創作記錄，2005年年代全球文化出版發行。在創作期間，范曉萱正受到憂鬱症的折磨。③《夢的解析》：弗洛伊德代表作，被譽為精神分析第一名著。④人魚：丹麥著名童話作家安徒生代表作《海的女兒》

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這是第二次寫關於PP的文字，第一次是在2006年1月初PP離開中國前往澳洲的前夕。對於PP這個小女生我總是有很多話要講，卻又不知從何講起。她婚禮的前一晚，我居然會睡不著。在網路上看到當年陳志朋翻唱小虎隊時期的《放心去飛》的Music Video。我相信他們是一群最純真的人，把最好的青春年華奉獻給了舞台以及我們的記憶。在那首歌曲的MV裡，看他唱當年的歌，一字一句，從他眼裡落下大滴大滴的淚水以及MV裡不斷回放小虎隊當年的場景。我忽然相信，相信這個世界還有最單純的東西，而我們長大，在歲月的磨礪中，眼睜睜看著那些屬於我們的純真消失殆盡。 PP也是個單純的人，從來都可以大聲的笑。只要有她在，仿佛再寂靜的宇宙都會爆發出歡騰的氣氛。這是我幾年前不夠了解的PP，幾年後才慢慢懂得。然而，至今我都毫不懷疑大學的四年對我來說是最自我封閉的四年。儘管還是會笑會哭，卻仍然不自覺的關閉某些與外界交流的窗口或管道，

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不知道該用什麼詞來形容李健。像丁香姑娘一樣結著愁怨，可他不是女生；像歌姬一樣與音樂為伴是宿命的安排，可他沒有歌姬的妖嬈與世俗。後來在翻閱《戴望舒詩選》的時候想到那個詞「雲雀」，落入凡間的雲雀，其音喈喈，字字動聽。第一次聽李健的歌是在大學的時候，Summer在團委辦公室裡為校慶排演《一生有妳》。後來七拐八彎的才知道是李健在水木年華時期的作品。聽著水木年華在那個可以盡情揮霍自由的時光，在那個我們的年代，分享同一首歌，同一個隨身聽的左右耳機。可時間終究是輕易的掃過記憶的浮塵，牢牢抓住的不過是燦爛年華裡的細枝末節。用什麼來紀念我們虛度的青春年華？多年以後當小盧和李健終於因為不同的音樂理念而分道揚鑣，我們就這樣被時間沖散。我還會記得那個窗外天黑黑的夜晚，Summer唱過的那首歌，以及星星閃耀微弱的光芒。只有李健一直沒有變。在他堅持的音樂裡，他一直都沒有變。

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回家的公交車上我一隻手裡捧著《胡士托風波》和《Edvard Grieg：Lyrische Stücke》，另一隻手和一隻昆蟲做鬥爭。窗外是沙塵的天氣昏暗昏暗的。悶熱，於是額角涔出汗來。把Grieg介紹給我的蘇打綠阿龔，龔鈺祺先生卻閃電般應徵入伍。阿龔是那種少有的既能對古典音樂的追求嚴肅認真的藝術家（請允許他被如此稱呼），又能在流行音樂中玩世嬉皮拼命搞怪的藝人。或許，蘇打綠整個就一怪ㄎㄚ樂團？言歸正傳，在這樣令人感到不舒服的煩悶天氣裡。我想說的一張唱片不是Grieg的鋼琴曲，而是Bedřich Smetana的《Má vlast》（《我的祖國》），一部由6個章節（《Vyšehrad》、《Die Moldau》（《Vltava》）、《Šárka》、《Z českých luhů a hájů》、《Tábor》以及《Blaník》）組成的交響詩。當然，竭力推薦的依然是Karajan的版本。常常

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Never be afraid of the moments--thus sings the voice of the everlasting.－－泰戈爾要不是小虎隊忽然之間又成為熱門的話題，或許塵封在記憶裡的那些磁帶只能安靜地躺在牠們的角落。剛開始聽小虎隊的時候，其實他們已經經歷了解散，然後重聚推出了《星光依舊燦爛》，而我的第一盒磁帶已經是1994年蘇有朋推出的《傷口》。毫不否認的說當年的小虎隊裡，我最喜歡的是書生氣很濃的小乖，然而，聽過他們各自單飛後的各張唱片，印象最深刻的一張卻是吳奇隆的《追夢》。我記得那是姊姊借給我的一盒磁帶，我用家裡的雙卡錄音機拷貝了一卷。「總是一次又一次不小心／走進悲傷的森林／以為已經沈睡的戀情／又在午夜裡驚醒／總是不知不覺的想起妳／驚慌失措的眼睛／就像已經遠走的背影⋯⋯」這是《煙火》的開頭幾句。僅僅是幾句歌詞，搭配朗朗上口的旋律就足以在口中流轉。

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對於倉皇出逃的人，路途是具象的，而時間是抽象的。－－題記 如果問我，要用多久的時間可以從一個寒冬走進另一個盛夏？不用半年，我只用7個小時。路程呢？我不知道。只是在地球坐標標注的位置上感知自己已經穿過了北回歸線，接近赤道。 與一般出逃的人正相反，時間於我是具象的，而路途卻是抽象的，並非因為我是一個十足的路盲。其實在Phuket，陽光耀眼，沙灘細膩，夜晚很安靜，夜空裡可以看見星星。可以枕著印度洋的海水入睡，可以在忽明忽暗的燈光中醒來。如同在Fiji，一聲「bula」拉開一天的序幕；如同Fiji time is Fiji no time的敘述。在Phuket，這句話完全可以被改寫成Phuket time is Phuket no time。日光盛開的時候，可以盡情的潛入清澈見底的海里和nemo們嬉戲；也可以在遮陽傘下傾聽海的呼吸；當然還有身上塗滿橄欖油的熱情的beach boys⋯⋯

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一個人在機場坐看人來人往。行人腳步匆匆。不一樣的故事，但卻經歷著相同的重逢和分離。「一張照片，一個微笑，一個擁抱，一路順風。」忽而想和誰擦肩或者告別，寫一段故事或者一個結局，然後發現一切都只是徒勞。等待時間經過是一場無助的奔忙，空洞的眼神已經做了最好的代言。ipod裡，李健在唱「只是因為 在人群中多看了妳一眼／再也沒有忘掉妳容顏⋯⋯」。傷春悲秋的人對等待似乎有一種宿命的信仰。想起瑪莎寫過的機場女孩，想起他寫過的《傷心的歌》，「順理成章地失去聯絡」成了常常借來使用的句子。告別了誰或者與誰擦肩，太過美好的片面，背後是一長串孤獨的守望。想像太完美，現實卻殘忍的把一切撕碎，於是落荒而逃，找一個看起來像樣的出口作為依靠。 離開office之前，叫來了快遞送出最後一份禮物。無論如何這是一場告別，我告訴自己。冬季，讓人的情緒麻木滯後，流不出眼淚也笑不出溫暖。接連的夜晚做著相同的夢，

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（本文為受限文稿，暫不允許任何形式的轉載、引用、改寫或使用。謝謝配合！）如果可以推開窗看景色撩人。——題記泛黃的磚墻砌成高高的城牆隔斷時間與空間的形式與實質，透露時間經過的痕跡。文藝復興時期的建築帶著人文主義的色彩逐漸擺脫中世紀的束縛，藉由其華麗的外表向Leonardo Da Vinci敬禮。然而，一旦卸下其莊嚴而繁複的外衣，就只剩下冰冷的軀體。沿著旋轉的階梯拾級而上，轉旋的寂寞和空洞的夢想在空氣流動中逃竄。來不及抓住溫暖的情緒，來不及握住時間的脈搏，就一下子過去了。所有快樂以及痛苦的經歷都過去了。於是，點一盞燈，亮起一支火把在城堡裡獨守，從等待開始最初的蒼老。逆著la Loire而上追逐時間的盡頭。畫面不斷切換：樹林迷宮裡迷路的少女流露令人憐愛的迷茫，城門口吊橋邊守護的勇士夾帶著無畏的勇氣和力量；舞會上不斷算計的貴婦洩露邪惡的眼光，城堡裡多情卻又無情的國王拒絕相信愛的信仰⋯⋯午夜夢迴，

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從未來解脫的人，什麼都無所謂。－－米蘭.昆德拉《緩慢》又下雨了。當媽媽在台北享受溫暖的季節，而我卻在上海受凍。雨水的滴落在窗台上濺起水花朵朵。有時候，尤其是年尾的時候，感傷會突然來襲。我覺得自己也會像這個世界一樣千瘡百孔，一不小心就會崩潰決堤。在小野洋子的show上，我在被粘貼起來的瓦罐上寫「就算世界千瘡百孔，也要和你一起逃到最浪漫的盡頭」－－那句阿信《浪漫的逃亡》書封上的話。而我已無處可逃。在來不及閃躲的日子，因為朋友隨口說的一句「沒有忘記妳，一定會在人群中認出妳，喊妳的名」而感到莫名的溫暖。於是疾速前進的路途中漸漸放緩腳程。走得太快，就會忽略身邊美麗的風景，到最後只能在懸崖呼喊。該寫些什麼吧，留給2009年作個總結發言，也好留給將來回憶。而我已忘記。慣黑夜就會忘記光的存在，彼此傷害會讓人忘記愛的溫暖，從此沉溺在黑暗的宇宙來來回回，保持緘默。泡一杯曼特寧，喝下一杯濃濃的酸澀味道。

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從巴黎歸來的兩個多月，一邊咀嚼著從法國帶回來的巧克力，一邊聽著《Les Mélodies Qu'on Aime》，如果此時還能有一杯咖啡漫溢香氣⋯⋯在巴黎發生的所有的不順利的事都變成一種特有的經驗隨著思考與認知能力的日益成熟成為快樂的記憶，如同此刻所享受的滋味。於是，關於巴黎，我記得的只有美好。我總是這樣遲鈍，這樣緩慢，對於感情的把握，對於景色的認知以致於在回國許久之後才能體會巴黎這座城市內在的氣息。包括CD機裡那張大學時候買的唱片雪藏到若干年後才開始聆聽一場法文歌曲的盛筵。只是⋯⋯曾經在異國他鄉一個人的城市，日子忽而變得有些索然無味。一切都失去了顏色。在一座沒有歸屬感的城市，誰都只是過客。並非只是光線和色彩的關係。只因過客，無須允諾任何情感。在Eiffel鐵塔下仰望烏雲密佈的天空的時候，我竟然對自己發出這樣的感歎：「啊？就這樣而已嗎？！」就這樣而已了嗎？被困在鋼鐵的牢籠，情緒的低谷，

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跨年的時候，煙花綻放的朦朧間看到台北101上亮起「2010 TAIWAN UP」的燈光。如果沒有記錯的話，前兩年都是「200× ♥ TAIWAN」。郝龍斌在台上表達了希望新的一年台灣能夠經濟景氣的願望。從2007年開始習慣在倒數新年的時候看這位市長站在舞台上向眾人問候新年，努力把大家凝聚在一起表達「愛台北，愛台灣」的願望。他文質彬彬不慍不火的形象，卻會說出讓人感動到淚眼婆娑的話、鼓舞人心說讓人激動的話。2009年他把樹蛙領上台，宣佈2009年台北舉辦「聽障奧運會」；2010年他把王力宏推到大家面前介紹其作為2010年上海世博會台灣館的親善大使，然後他還介紹說2010年還有台北國際花藝博覽會。他說要把最美的台北介紹給世界。巧合的是，在郝龍斌來滬簽訂「2010年上海世博會最佳實踐區」相關協議的時候，曾路遇過這位遠道而來的市長。這是一個非台灣人非台北人眼中的市長，不管如何，

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最近《2012》上映，於是，朋友口中相繼推薦，不過電影雖然賣座，但是似乎並未贏得較多好評。還沒來得及看電影，先回顧了去年5月寫的《20121223》，並把牠貼在這裡。今天是我的生日，似乎如此看來貼文章另一巧合意義在於：新生。------當我還在漫無目的的發呆，享受五月的陽光時，突如其來的暈眩使我在瞬間清醒後又陷入另一種眩暈的狀態。他們說「地震了」。震中在千里之外的四川，然而，上海的高樓居然也能在地震的同時感到輕微的搖晃。除此之外，新聞裡說各地都有較為明顯的震感。大概，這就是整個中國血脈相連的關係。阿信在部落格上說「穩住，地球表面」。4月30日，「回到地球表面」演唱會上，阿信說，我們一起離開地球表面，又一起回到地球，然後要和五月天一起捍衛這個地球。當時那些令人激動又像是隨口說說的搖滾夢想，如今想來卻又是別一番體驗。地震，人類始終無法愈合的一道創傷。去年雲南普洱大地震，

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Peter Mayle的《A Year in Provence》讓Provence成為一個童話之地，一個世外桃源。南法之行，Provence是必經的一站，實在，Provence承載了太多的想象與夢境。夢裡的Provence開滿了金色的向日葵，成片成片的，迎著陽光昂起高高的頭顱；夢中的Provence彌望紫色的海洋，漫溢Lavande的香氣。常常我是那樣沈醉於薰衣草的氣味以至於昏厥過去，可是衝著Lavande的諸多妙用，我還是咬緊牙關迫不及待的投入Provence的懷抱。La Fontaine-de-Vaucluse蘊藏著法國最大的噴泉源頭，從泉水小鎮開始，我似乎已經開始追逐Lavande的足跡。在商店裡和營業員再三確認Lavande與Lavandin之後，為媽媽和爺爺買了一大包Lavande的花籽，好緩解他們的低質量睡眠，還給媽媽買了一瓶Lavande的精油，

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演唱會上，青峯說，寫《夏.狂熱》專輯裡這些歌的時候體驗到了心裡那些黑暗的部分。當我反覆聆聽這張唱片的時候，我才發現，青峯想要說的或許不是那些彷徨與無奈，不是那些黑暗的部分。恰恰相反，即便黑暗宇宙，也要找到那些微弱的光線，然後握緊了黑暗，讓光亮穿過指縫投射出來。曾幾何時，我是那樣驕傲的宣佈，窮得只剩下夢。可是，踏上社會的人，還有幾個在堅持當初那個天真的夢？就像《共舞》裡寫的，「我的志願／長大要當警察研究科學／現在每天／抱人大腿回家捍衛尊嚴……柴米油鹽牽絆……」，恨透了自己這樣不爭氣，討厭自己習慣並麻木現實的生活。我以為厭惡世俗的表現才叫堅持生活的原則。然而，想法總是隨著時間的推移，人的成長而變化著。早上七點出門，趕擁擠的公車，或者搭擁堵的計程車。上班、下班、加班，總是要忙到淩晨才入睡，偶爾寫些無關痛癢無病呻吟的文字，做做年少時的美夢。這也足矣。在這個世界，金錢可以滿足物質生活，

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來Cannes是因為久負盛名的電影節。Festival De Cannes作為全球最大和最重要的電影節之一為這座城市戴上了綺麗的光環。來法國之前反覆看的電影《Paris, Je T'aime》也是2006年第59屆Cannes電影節的開幕影片。一時間，對於Cannes的憧憬都在於其星光滿天的假想。走過滿是遊艇的海邊，抵達傳說中的Palais des Festivals et des Congrès，也就是每年電影節的舉辦地時，遇上當地的活動。挂著工作證的人們在宮前來回走動，閒聊。哦，這就是Palais des Festivals et des Congrès啊！？還真的被老唐言中，不如上海影城啊！棕櫚樹下的blvd de la Croisette開滿琳琅滿目的奢侈品商店，如LV，如Gucci，如Chanel，如Lancel……我暗暗的想，其實這和上海的南京西路沒什麼兩樣。於是，對於

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阿信說，生命要回到最初的原點要回到青春的起點，所以，他的書從若夏開始，回到青春，因為他發誓一定會給青春一個注腳。對於我而言，冬天是我生命的起步，在年輪飛速旋轉的時候，我告訴自己，這一次是真的全新的開始。上海的冬天，向來都是不夠友善的季節。常常羡慕北方的冬天，可以堆積起厚厚的雪，可以在雪地裡追逐打鬧堆雪人，可以去哈爾濱看神奇的冰雕。而上海的冬天卻什麼也不能做，雪飃在半空就會融化成水，潮濕而寒冷的天氣刺骨的疼痛。還住在學校學生宿舍的時候，北方來的同學常常說無法承受上海的冬天。起先還很納悶，後來才知道原來這刺骨的寒冷就像失戀後冰冷的空虛和窒息的疼痛讓人畏懼。我們常常窩在厚厚的被窩裡，偷偷地墊上電熱毯，說鬼故事或者各自的情感困惑，然後就迷迷糊糊地睡着了。清晨起床的時候，看到落地玻璃窗上結了一層水汽。我喜歡用手指在玻璃窗上畫一些可愛的小豬或者一顆大大的心，然後分別寫上我們的名字。有時候，

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每個人都能在尼斯找到自己心中的天堂。——《Lonely Planet》沒有抵達尼斯（Niçois）之前，尼斯於我是陌生的。這個名字或許不如巴黎來得響亮，不如Cannes來得人人皆知，甚至這個名字讓我聯想到英國的尼斯湖水怪，可是，恰恰是這座法國南面的城市用其得天獨厚恬靜的美吸引著世界各地的遊客，同樣也勾勒出我心裡那條蔚藍的海岸線。坐一部公車，繞過天使灣，前進到EZE，400多米的高空上俯瞰地中海。踱步尼采走過的路，是否也會有新的哲學家誕生，寫出諸如《Thus Spoke Zarathustra》第三部？《To Catch a Thief》，to catch a wonderful love story——Grace Kelly以及Rainier的淒美童話，那條碎石小路是不是也斑斕過誰的夢？陽光灑落在海面上折射出迷人的金線，恍如夢境。逆光，藍色的海面沉默不語，隱藏起這個村莊的秘密，

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抵達Monaco的時候已經是下午。換句話說，我們錯過了皇宮門外衛兵的交接儀式。每天中午11點55分，這裡會有一場隆重的衛兵交接儀式。這個場面應當不亞於每天早上北京天安門的升旗儀式吧！當然錯過這一點也沒有讓我們覺得掃興，實在，Monaco是一個華麗得有點過分的國家。從EZE到Monaco，這一路上便已經領教了這個地中海公國的人民生活水平的實力：豪華遊艇排成行！為此，我驚豔不已。於是，某男說，有沒有想過在這裡遇到妳的賀哲男？拜托，怎麼可能？我說。某男自顧自繼續說，我們還是跟妳保持一定距離好了，不妨礙妳艷遇。儘管後來聽說Monaco的王子帥到驚人，但是這一點也沒有引起我的興趣。我倒是覺得在這裡，和Monaco已經是一場艷遇。樸素的皇宮和低調的王室皇宮本身其實並不是那麼得不顯眼，和盧森堡大公宮殿比起來，前者更像是皇宮，而後者則比較像城堡。說皇宮樸素，這是和後來看到的Monte-Carlo

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從法國回來居然還能趕上蘇打綠的演唱會！當然，最感謝的當然是尊太和Joy，謝謝你們讓我度過了這麼愉快的夜晚。9月的時候在indievox試聽了《夏·狂熱》（這張專輯至今尚未在中國大陸發行）。與《春·日光》的溫暖不同，在那個焦躁的夏天，在蘇打綠的音樂裡體會了一番内心的陰暗面。那張唱片的歌詞總是會讓我有意無意的想到五月天的《後青春期的詩》。若不是都經歷過一些坎坷與曲折，若不是忍受著更多的質疑承擔著更大的壓力，青峯和阿信或許未必會寫出那些尖銳的字句。正因如此，所以阿信的詞總是帶著那不妥協的倔強，而青峯的詞總是透露著不可抗拒的哀傷。那是陷入在自我世界裡的吳青峯活在自己營造的烏托邦，他會在blog上抨擊不滿的現狀，他會在無人的街道狂奔哭泣，他會在綜藝節目上掩飾起自己，他會在演唱會上扮演讓人喜歡令人捧腹的有點「娘」的吳青菜或者吳美麗。演唱會上，當他唱起《帶我走》，

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他們都說祈願真愛的靈魂最終都流向巴黎。所以墜落，所以逃離，所以歸來，所以離開我自己。彷彿流沙，風吹過，在綠洲，有誰看見砂礫，也曾萬種柔情。散落在風裡，都散落在風裡。銷聲匿跡。動身去巴黎之前，看完了邱妙津的《蒙馬特遺書》，沈重的生平如同書名一樣沈甸甸的，嚴嚴實實的壓在一個26歲的生命。她用靈魂的熱誠來刻寫愛情的深度，用死亡來證明對生命的熱愛。簡媜說，「深情即是一樁悲劇，必得以死來句讀。」有時候，最瘋狂的念想，其實只是内心最單純的信仰。大學的時候，Roger主修法語，所以那個時候我以為將來有一天我要去到巴黎也許能和他相遇。只是後來Roger定居去了香港，漸漸的，不再寫信，偶爾的電郵在忙碌的生活中也終於被忽略。爸爸說，小時候看得很大很大很重要很重要的事，長大以後都會不一樣的。都會不一樣的！於是，去過很多城市，到過很多地方，一個人吃飯旅行，就像那首阿桑的《葉子》，「我一個人吃飯旅行到處走走停停／

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赤名莉香在完治小學時刻畫的柱子上留下了她的名字，阿信在師大附中完成了《而我知道》的Music Video，而如果我有機會再一次回到那間教室，那個籃球場……在一個陰雨天看完了《Slam Dunk 10 Days After》，感覺松了一口氣。井上雄彥先生在《Slam Dunk》結束連載八年後的作品又輕易的把我帶到學生時代。忽然，我想起那些為籃球着迷而瘋狂的日子。在那些日子裡，一切都是與籃球有關的。於是，那些癡迷過的夢想，那些無邪的天真又一次色彩斑斕起來。　　好像什麼事情都得有個了結。《Slam Dunk》的故事連載了整整六年。八年以後，2004年，井上給了我一個結局，即便這個結局沒有我想象的繁複，可是卻短小精彩。在被廢棄了的神奈川縣的三崎高中，井上雄彥在23塊黑板上畫了故事的終曲，以紀念《Slam Dunk》銷量超過1億冊。在2004年的冬季，某個陽光很好的日子，井上開始了創作，

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很久沒有去電影院了，看電影這件事通常都是在家裡靠影碟機和碟片解決的。上次去的時候還在念大學，很遙遠的事了，以至於當我興高采烈的拿著兩張連號的電影票給CC的時候，還被CC嘲笑說，你不知道電影院是單號排在一起，雙號在排一起的嗎？雖然後來的事實表明小播映廳是按順序排位的，大的放映廳才是單雙號分開的，但是被CC這樣一說，倒是覺得自己還真的Out到上個世紀了。總是覺得電影院是適合男女朋友談戀愛的場所，所以，當老唐問我多久沒去電影院的時候，我說，又不談戀愛，來幹嗎？買一份爆米花和一杯可樂。阿南總是說以前很窮，要看一場電影都得挑白天的場次才比較便宜，偶爾也會買一點小食偷偷帶進電影院。儘管如此，我想那個時候的幸福感是當下的生活狀態所無法體會的。記得Irene的婚禮上，她老公也曾說出過最質樸的關於愛情的想象，只是一份青椒土豆絲便可以讓兩個人都飽餐一頓。可終究時過境遷，不需要偷偷帶著小食進電影院，

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和Joy這個大雨女出行，就應該做好下雨的心理準備，何況還有陳阿信那個大雨男！這一次陽光小美女也沒有辦法讓太陽露臉了。去杭州聽演唱會，Joy給了我免費的票。正巧遇到一些不開心的事，就當是去杭州散心吧。於是急急忙忙的踏上奔赴杭州的行程。儘管最近媒體連續報道杭州飆車撞人事件，杭州也不夠爭氣的接二連三的出現此類事件。但是，當我到了杭州才發現，其實杭州比我想象的要平靜。和上海的嘈雜相比，杭州顯得緩慢而安靜。買一雙新鞋，卻忘記生硬的皮鞋把腳磨出了水泡。我總是在這種時候出狀況，結果只能慢慢走在大街上。無法奔跑，無法追逐。彷彿我的心還遺留在上海的匆忙裡，卻身處杭州的緩慢之中。或許，這就叫做心有餘而力不足。搖滾樂，杭州的歌迷粉絲居然可以淡定到坐著看！這讓我和Joy兩人大為驚奇。要是在上海，所有的歌迷粉絲怕是都站到椅子扶手上了。藉著Joy的毅力和勇氣，我還是很快就投入到演唱會當中。彷彿所有的不爽，

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任何的言語都是無力的。希望每一份小小的力量都能凝聚成光芒！台灣加油！

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「小時候我一直有個夢／有一天我要飛上外太空／就像夏夜繁星閃爍／幻想我能穿梭其中／你有沒有過／小時候渴望碩壯的成熟／長大後我有雪亮的天空／風雨卻讓世界不同／面對遍體鱗傷的痛／你有沒有放棄夢想的衝動／當你的心已累以為失去了一切／其實等在前面還有一整個世界／當你的愛已碎以為純真會幻滅／其實等在前面還有一整個新的視野／新的起點／小時候我一直有個夢／有一天我要飛上外太空／即使越來越淡的星座／越來越遠的神話傳說／我不會忘記在夏夜裡的時空遨遊」最近在聽這首五月天為張雨生錄製的《小時候》。寶山，半島1919。某品牌贊助的選秀活動。擁擠的直播現場到處可以聞到汗水的味道。這是連日陰雨天以來上海難得的陽光明媚的天氣。台上搖滾歌手歡騰的唱著，台下歌迷也給予熱烈的回應以給舞台上的歌者更多的屬於舞台的榮譽感與滿足感。一直到五月天作為表演嘉賓上台，然後接受記者訪問，然後活動落下帷幕。我和Joy

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（一）脆弱的夏天 夏天，脆弱的不堪一擊，好像達利的畫作裡時間疲軟的腔調需要許許多多的樹枝來支撐。今天立秋。夏天就這樣過去了。2009年上海的夏天，這個或許根本就不存在的夏天就這樣還來不及綻放就要隨著季節的遷移遠去。連綿的烏雲沒完沒了的籠罩在城市的上空。已經連續下了三個星期的雨了，不間斷的。這一定是閏五月的緣故。糟糕的天氣任誰都會心情低落。甚至是太陽也黑了臉，說好的日全食也爽了約，開了上海一個大玩笑。 潮濕的空氣讓心情像下水道長滿青苔。那些故意隱藏的脆弱會在深夜慢慢現形，就像中世紀古堡裡的幽靈。夜晚11點，有人傳來簡訊說情緒低潮。同在一座城市，我卻束手無策。那個時候，我也是紅了眼眶的，就是那麼巧，好像有些事能讓人有心靈感應一樣。就在看到簡訊的一瞬間，竟然可以奇蹟般的讓自己從失意中恢復過來振作起精神。我想，我知道，那個時候我能給的不是另一個不愉快的經歷。早晨看到手機裡的另一條簡訊

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秋，在落葉的凋零中如約而至。暮夏過後，微涼的初秋。我開始懷念起踏入大學校園的第一年秋天的晚上，一些男生在宿舍的陽台上抱一把木吉他唱著情歌；我開始懷念那些和朋友們一起騎著單車歡笑在郊外的下午；我甚至開始懷念迎著那些撥弄發絲的晚風和知心的朋友談天。那個時候，總是抬頭仰望著天；那個時候，天總是很藍，有雲朵飃過；那些夜晚，很安靜，安靜到可以聽見星星眨眼睛的聲音。只是後來，後來什麼都在記憶裡模糊了。我不記得有多久沒有聽到陽台上傳來的綿綿的歌聲，我不記得有多久沒有時間騎著腳踏車去看看蔚藍的天空，我不記得有多久沒有機會和知心人吹著晚風聊天。時間，讓我們越來越遠，和記憶轉身擦肩。記錄時間的文字或平淡或真實，或虛幻或空洞，於是我計算著用多少時間去揣摩。終於，葉子落了，在昨夜下過暴雨之後，淋濕在窗台上。由綠轉黃的季節似乎更適合用來體悟人生的悲喜，想念真摯的情感，在太陽下落之前透露最後一道霞光。然後我說，

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（一）準備動身去青島之前查了天氣預報，連續幾天的雨，又聽說山東省内梅雨季節暴雨普降。接應的朋友在我前一天抵達，然後發來郵件說，青島出大太陽。於是，我滿心歡喜地自言自語，嘿，青島，我來了！兩年之前就籌劃來青島的，只是計劃一直被擱淺，直到這次被意外地派來business trip，才又向老闆討了一天的假期以滿足我的青島之行。一個人出門，老爸老媽總是不放心，其實自己也是一樣慌張。用頭等艙的價格買了經濟艙的機票，到機場前又忘記預約VIP服務。不過還好，一切都不過小case，至少我平安抵達。一樣是海港城市，青島機場與廈門機場還是有所不同的，這裡沒有那種潮濕的味道。朋友招待得很好，海鮮吃到飽。難得這樣美食當前，我又偷偷給自己增加了食量。儘管罪惡感隨之而來，但享受美食這一人生一大樂事，何樂而不為？（二）酒店在棧橋。走出門就能看見回瀾閣。這一帶屬於青島的老城區，有很多遺留下來的德式建築，

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總是在失眠的時候才發現夢想的重量，總是在旅行的時候才發現認床的習慣。朋友本以為我週五回上海度週末，其實一個人的旅行每天都是週末。背起行囊的時候以為一個人旅行是一種灑脫，是一個可以擺脫生活現狀的機會。只是沒有想過，一個人的旅行也會讓路途顯得格外漫長。有時候，美景也如同白開水一樣乏味。一個人走路，一個人吃飯喝水。一個人是自由的，同時也是被束縛的。一樣會在約定的時間之前醒來，習慣等一個其實根本就不會響起的morning call。青島的早晨起霧了，很像上海冬天的早晨那種很厚很濃的霧。完全看不清前方，看不清海岸線。所能依靠的只有雙腳踏著的現實的地面探索往前的道路。那個謎一樣濃霧的早晨，伸出雙手的時候抓不住任何的東西，只能依靠行走並從中慢慢清醒過來。640公里，一個小時二十分鐘的時間，飛機就把我從上海帶到青島。終於到了，兩年之前的計畫，兩年後卻意外的借公務的名義並額外的討來一天的假期得以實現。

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凌晨十二點一刻，迷糊中接到HK的長途電話。勉強打起精神講了半小時，挂掉電話之後居然沒有了睡意。於是索性從床上爬起來找片子看。經無數音樂愛好者推薦看了《のだめカンタービレ》①，對千秋真一（玉木宏飾演）有著實的好感，所以，這個晚上當仁不讓的選了玉木宏的影片《ただ、君を愛してる》（《現在只想愛你》）。 最早在無名小站的部落格樣式裡看過電影海報。淺綠色的，適合夏天的顏色，彷彿是焦躁氛圍裡的一抹幽靜。純愛類的影片雖沒有很深的立意，常常又都是自我感動的東西。但是，之所以喜歡這類影片完全是因為單純，那些我所嚮往著的純粹。不同於《Twilight》②類型給未成年女生看的現實中不可能存在的童話，至少，在某種意義上，純愛題材的影片比較接近生活。很久以前，當年「飛碟七陳之一」的陳樂融寫過，蘇有朋唱過「熱鬧的街頭／寂寞湧上心頭／長久的落空／不灑脫又能如何／人潮悄悄滑過／晚霞漸漸退色／戀愛後的故事從沒人告訴我／

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歲月如虹，劃過時間的軸。我們笑著看時光的面容，那些曾屬於青春的蒼穹。——題記（一）六月的雨，一直下隱痛的六月，我想，或許沒有一個月份比六月更適合與隱痛作比。陰雲密佈不見太陽加上斷斷續續又令人厭惡的梅雨，情緒也會變得低氣壓起來。心情被淋濕了，悶著，然後就發霉了。累到脫線。要了半天的假期，在六月某個悶熱的午後，一個人跑到遊樂場玩。很奇怪麼？當工作人員問我，一個人？我點頭，一個人。一直以為我的興奮點是很低的，就像C.C.說的，很小的一件事就能讓我興奮起來，然後快樂很久。然而，當我在遊樂場我卻發現，哪怕是最刺激的遊樂項目，都無法令我興奮。情緒失控，終於在被壓抑到透不過氣的氣氛中爆炸。夜晚做惡夢了，哭著醒的。聽到窗外淅淅瀝瀝的雨聲，再也無法入睡。朋友在電郵裡不斷的安慰反而讓我覺得自己是個自私的小孩，不斷索要別人給予的關懷。於是，我開始懷念起學校的時候，他們或者她們都在。然而，

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（一）終於還是要踏上各自的戰場可將我的心留在你心上把記掛當作祝福與祈望在彼此來不及參與的前方從此誰的天涯誰的家鄉都成為黑夜裡遙望的星光隨微笑時流下的眼淚發燙我們各自遠颺繞過一個又一個海洋若我們終不能抵達最初相遇的地方我會記得你就在我心上伴我走過每一段時光我們說好了 各自遠颺說好了 不掉眼淚不訴離觴 有人說，人的這一生都在學習離別。如同我們的畢業，我們的各自天涯。一直以為，我們生在同一座城市，那麼我們就都會是這座城市的。可這始終是不符合現實的。澳洲、美國、日本、加拿大、法國、香港、南非，就差一個南美洲就可以拼出一幅世界地圖了。萍水相逢的，偏偏做不到薄情寡義，終究在分別的時候一個人傷感。抑或我不夠珍惜，付出的還遠遠不夠，所以分離的時候才這般沒有勇氣向昨天說再見。（二）第一次聽中孝介的歌是源自王力宏，那個時候《海角七號》還沒有上映。在中孝介的《なつかしゃ》（《觸動心弦》）專輯中收錄了翻唱《

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6月3日淩晨2點半，我還獨自一個人清醒在寂寥的午夜時分。看到遠方傳來的電郵，心裡終於得到一絲安穩。一切都好，平靜的語調居然也可以讓人有那麼多情緒的跌宕起伏，似乎在那一刻，電子郵件那些由0和1拼湊成的數位符號都是會呼吸的。於是打開Media Player，搜尋所有適合這個時候聆聽的音樂。最後發現所有被選擇的音樂都來自於同一個人——柳時元。就像總是會選擇白天聽王力宏、夏天聽五月天、秋天聽Enya，安靜的夜裡可以聽Kenny Rogers或者Frank Sinatra一樣，每每情緒複雜想要回歸平靜的時候總是會選擇柳時元的歌。尤其是這樣的晚上適合聽Jolla的聲音娓娓道來的故事，沒有那些急功近利非要得到什麼的浮躁。你儘管點燃一枝菸，吸一口，然後重重的吐出煙霧裊繞，為眼前幽暗的夜再增加一點朦朧。於是，煙霧為幕。所有美麗故事的情節就像電影在這迷蒙的雙眼前回放。如果你不抽菸，那麼就品一口熱熱的濃濃的茶

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從書桌上的Meiji口香糖的盒子裡取出一個gum放到嘴巴裡。爺爺知道我喜歡Meiji的東西，所以總是當寶貝似的偷偷塞給我。音響裡放入剛到手的Vivaldi的《The Four Seasons》（《四季》）。Karajan指揮的作品，Mutter的小提琴演奏，維也納愛樂樂團演出（或許發燒友會更推崇Philips在1988年出版的Salvatore Accardo的版本）。儘管E大調第一協奏曲《Spring》（《春》）的Allegro耳熟能詳，但我還是喜歡F小調第四協奏曲《Winter》（《冬》）的Allegro non molto（這是個人推崇Mutter版本的重要原因，Accardo的版本更偏重前三首的演奏）。中文譯成不很快的快板。我對這種不適合中文口語的翻譯相當不適應。儘管理論上很好區分，但是當年學音樂的時候，對急板快板行板中板柔板慢板廣板整個就人很暈。這張Vivaldi的發燒碟不是

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一星座裡說，這個五月，射手座會進入人生的低谷，會忘記自己的初衷。曾經，我是不相信星座塔羅的，我總是覺得這個世界上沒有我做不到的事。只是，我錯了。很多事情不是一廂情願就能做到的。四月的時候發生了一連串的事讓我覺得每一天都過像是電視連續劇。所不同的是，電視連續劇是用來看的，而生活是用來過的。情緒的跌蕩起伏，喜極而泣、樂極生悲。於是當我面對那些上百份每份40多頁的英文外匯理論論文的時候，我居然束手無策。更要命的是，我居然看不進一個字。煩躁的心情猶如生理期，恨不能一把扔掉那些磚頭一樣的書。二翻看了以前的日誌，那些很積極樂觀的文字。也只有回看當年的時候才會發現自己被時間折磨所留下的痕跡與變化。那個時候總是與邁邁互看日誌，後來還有Phil，然後給彼此留言，單純到沒有雜質。可我們終究還都是長大了。其實，誰都習慣了各自的生活，就不願意去打破這種生活的平衡。所以，如果終究要失去一個朋友，

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一杯Tiramisu，一句帶我走吧。還可以去哪裡？我在陽光炙熱的早晨想象如何去擁有一道彩虹，怎麼去張開雙手擁抱一夏天的風。什麼時候開始習慣蟬聲纏繞的耳邊，仿佛不再是嘈雜的聲響；什麼時候開始習慣炎熱的午後，仿佛不再是焦躁的情緒。是不是夏天真的已經離我越來越遠？那是在高中才會有的情節，穿著學校的制服推著腳踏車在校園裡徘徊。夏天的風輕輕吹拂過裙擺還有那一束馬尾。如果可以，隨身聽裡可以是很拼命的五月天在高歌；可以是積極突破的王力宏深情款款。那是被風吹過的夏天。一個人坐在台階和左右耳機。我有時候想，如果時間可以靜止在那一刻，那樣的夏天便可以永遠停留在我的記憶裡。沒有課業的壓力，沒有世俗的情緒。然而，一切來去自由的只有時間，然後無數個時間的交匯點被稱作歷史，在這樣浩瀚的歷史裡頭，我不過是一個渺小的我，渺小到一切的發生、經過與結果可以與我無關。如果夏天的記憶一定要與甜品有關，那麼請給我一份

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一因為一些自以為是的委屈，我跟自己嘔氣、跟爺爺生氣，還很沒出息的丟了魂似的。我問Michael，是不是很愛一個人，所以生氣的時候才會特別生氣。他說，是的，有道理。他終究沒有說一句安慰我的話，而是說「慢慢就會想通的」。很多事情，我是必須想通的。想不通又能如何？天大的委屈又能如何？何況這些能夠說出來的委屈就不算是委屈。我自然是明白這些道理的。爸媽說我是聰明人，總會做出正確的選擇。那個很愛我的爺爺，那個我很愛的爺爺，我怎麼可以讓他失望？在他的有生之年裡，我無法自私地只顧自己的感受，因為我太害怕失去，我太害怕追悔莫及。二看了部是枝裕和的電影《歩いても 歩いても》（《步履不停》）。這是我第一次接觸是枝的作品。可能習慣了看歐美片，所以看這部片子的時候居然無法適應這樣的如老人步履蹣跚的緩慢。電影的故事情節容易讓人聯想到《Rachel Getting Married》（《蕾切爾的婚禮》）。所不同的是，

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儘管第一次寫通稿就被一字不漏的審核通過，但是我知道有很多文字很多情緒是無法寫在新聞稿裡的，因此，僅以此文紀念第一次採訪五月天的「記者生涯」。我一直在想，如果不是五月天，現在的我會是什麼樣子。那些灰色的時光，那些晦澀的情緒，一直都因為有他們的陪伴，所以一切才漸漸好起來。演唱會或者CD，我的耳朵裡總是可以聽到他們的聲音。他們一直都在，未曾缺席過我的青春。十年了，正式成軍十年了。十年的光陰，任誰都會被時間留下痕跡。不經意間，我居然發現阿信有了眼袋，其他團員們的倦容。歌手的疲態在鎂光燈下被暴露無疑。巡演是搖滾樂團的天職，商業活動是專業歌手生存的本能。於是，他們奔波於各個城市之間，行走在白天與黑夜的邊緣。沒有人問他們累不累，我相信他們亦不會輕易的回答，生活一直催著我們向前走。於是，輪番轟炸的廣告，不斷的商業活動代言，記者們抱怨五月天耍大牌，歌迷們抱怨著難再找到當年五月天所給予的感動。

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－－致我們終將逝去的青春這是我第一次為一本言情小說寫自己的感想。耳機裡是五月天的《後青春期的詩》。很多年以前，我寄給阿信的稿子裡有一首《後青春時代》。當然，最後阿信並沒有用我的稿子，而是寫了他自己對於後青春的想法。當然，誰沒有過青春，誰的青春最後不都是奔向腐朽？所以，我們每一個人都可以寫一部小說，寫一首歌，寫一本我們專屬的紀念冊。我已不記得在看這部小說的過程中哭過多少回。其實，作者的遣詞造句文筆手法都不能算作是作家級別的，但是那些樸實的句子就好像自己寫日記一樣記錄了每一天所發生的事。就是那種真實的感覺，讓我這種八零後甚至九零後的假文青們深深感動。衝著書名《致我們終將逝去的青春》去的，結果卻投奔了一場愛情，投靠了一次重新成長。彷彿回到學校的時候，一切都還剛開始，然後我看著故事發展直到最後。所不同的是，故事已經結局，而人生還在繼續。我懷念室友親暱的叫我「豬」的時候，就像鄭微對朱小北「豬北，

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早晨的計程車上，司機大談上世紀八十年代的台灣流行音樂。無語的居然是我，「很遙遠的年代啊」，我感嘆道，「我幾乎沒有什麼印象。」司機看看我，笑笑說：「嗯，那時你還很小很小。」於是，他哼起歌來，那些上個世紀的歌曲，歌詞能夠雷倒一片人。上大學的時候，英文課上和那個長得有點像李克勤的英文講師討論Michael Bolton的《When A Man Loves A Woman》，大夥傻愣著看我們聊天。天曉得，其實我聽的外文歌是中文歌的三分之一都不到。我對於自己在聽英文歌方面的「不長進」，直接用一個「俗」字自諷。但是，Lance也是比較喜歡聽中文歌的，我這樣安慰自己。對於一個英文好得一塌糊塗的人來說，Lance的話足夠坦誠。這也是我喜歡和他聊天的原因，一個極端不着邊際胡思亂想的我，和一個理智清醒按證據説話的他。當然，在這一點上Roger也是坦誠的，

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無意中登陸自己的無名，在訪問者裡看到張克帆前幾天有來過。說實話，我覺得我對自己的創作是感覺慚愧的，至少是那麼的不盡責任。忙碌的生活使得自己的很多夢想都變成隨便說說的空想。以前覺得說，「寫歌啊，很容易啊！」現在卻會對自己說，「寫歌哦，有點難。」張志林邀的詞，拖了將近一年半也沒有修改完畢。不是不想再修改，而是我想堅持自己原來的東西。聽張簡君偉的《聽袁惟仁彈吉他》，應該讓創作人多少都會有些感觸吧。想當年還一直混在lagio.cc聽他唱歌來著，可是現在的自己離開lagio.cc也很久了。把第一次與歌手合作的作品重新貼上來，算是一種紀念吧，也算是對自己的鼓勵。或許，將來，我還會為別的歌手寫歌，或者，將來，我再也寫不出令自己滿意的句子。只是等到將來回頭想想的時候，我會知道，至少有那麼一首個是我參與創作的，至少有過專業的歌手唱過我寫的歌。Apr. 3, 2009 Shanghai快樂的代價Lyrics

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習慣沈默如同我喜歡笑那樣平凡的出現。失語，有時無語，有時卻是千言萬語不知從何說起。去中環的starbucks買咖啡，意外的，居然沒有遇到之前一直都在的、那個長得像日本漫畫裡的姊姊。買大杯的green latte的時候，服務生一直在遊說我買他們的coupon。在我想了一下之後，我還是回絕了她，以搖頭的方式，無語。我已經太久沒說話了，從昨天晚上到今天晚上。原本想找一個可以緩和情緒的地方，可是漫畫姊姊不在。如果她在，我一定會毫不猶豫的買下那疊coupon。而我不習慣這種改變。當我習慣一些生活的常態以後，我發現自己開始不習慣改變。晚上八點三刻，沒有吃晚餐，一杯green latte，在計程車上居然感覺到飽。反胃，然後全都吐了出來。看電影，沈默的一種消遣，不得不說最近看了很多片子。有好的，也有爛的，有一些憋了很久的想說的話。《六號出口》，並不是最近才看的。但是，看完之後直接一個「爛」字作評。

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《The Reader》，看到Hanna在獄中見到Michael時候起就開始跟著掉眼淚，哭得稀裡嘩啦的，在與影片開頭我邊打遊戲邊看的情景截然不同。作為一個德語系學生，對德國歷史，尤其是二戰前後的歷史與文化是相當敏感的。無論是二戰前希特勒大興工業、交通運輸業以及軍事，或是戰後東德竪起的柏林牆；無論是希特勒憎恨的猶太人，或是極端殘忍的奧斯維辛集中營。影片正是從二戰結束後不久的德國開始的：一個不願承認自己是文盲的女人以及一個15、6歲情竇初開的少年。Hanna始終不願承認自己是文盲，依靠別人為她閱讀來增加自己的文化以滿足她的「虛榮」，為此，她付出了20年監獄生活的代價。在她的價值觀裡，文盲比監獄更可怕。正是這樣的價值觀，使得她在這一生中所做的選擇都是與我們大多數普通人所不能認可的。她不知道作為一個集中營的看守是否符合道義；她無法判斷自己的職責重要，還是300名囚犯的生命更重要。

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因為風下午3點半準時放學。太陽還開得很大。還像每一個上學放學的時光，還是擺脫不了所有與學校有關的東西。骨子裡的學生氣。因為風。風可以吹起裙角，可以吹起頭髮，讓人隔著時光眺望記憶裡永遠的十七歲，很輕易的就回到那個時候。那時候，青春是一行詩，時間是一場夢。夢醒了，雲開了，人散了。只剩我們還捨不得，戀戀不捨的回望那一路風景，如同一次旅行。在陽光的下午，我們的歡笑與淚光全都映射在那個夏天的藍天與白雲。為什麼那個時候的我們都不曾覺得生活是那樣美好而奇妙？轉過每一個街角，穿過每一個十字路口，看過的每一處風景。因為風，他們都在變；也因為風，他們都沒有變。就像那個下午的太陽永遠斜斜的穿過玻璃窗照射在學校的走廊上虛擬出時間的光影；就像那場大雨淋濕了操場後花園的鞦韆寂寞搖曳，等待另一個天晴。接著出現在視線裡的是那些穿著學生裝的學生，然後又消失了。這其中有我們。紙飛機阿信說，「青春是挽不回的水，轉眼消失在眼前

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日本的電影在中國大陸市場似乎特別容易被標簽化。大凡鏡頭唯美的就是岩井俊二的作品，動畫片就屬於宮崎駿，除此之外就沒有第二選擇，包括這一部《火垂るの墓》（《螢火蟲之墓》，又譯《再見螢火蟲》）。其實，這是高畑勲在吉卜力執導的第一部作品。因為最近看了另一部韓國影片《Keurosing》（《北逃》），於是想起了這部有些類似的影片。故事講述的是一對兄妹在第二次世界大戰中成了孤兒，照顧他們的親戚刻薄他們逼得他們躲到防空洞下生活，可是最終飢餓與病痛折磨著他們相繼離世。這是一個實實在在的悲劇，在影片的一開頭清太就說「昭和二十年九月二十一日，我死了」。沈重與悲痛就此拉開序幕並伴隨著電影直至結束。一直覺得這是部給大人看的動畫片，因為純真的節子和清太的死是孩子的年齡所不能負荷的。在節子咯咯的笑聲中，兄妹之間的互相疼惜並不能使他們躲過死神的魔手。他們渴望著家的溫暖，渴望著能夠與父母團聚，

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無意在電台聽到了《沙灘》。儘管聽過陶喆的很多唱片，不可否認的，這仍然是我第一次聽《沙灘》這首歌。那個令人感到驚艷的聲音，起先我以為是黃耀明，不過後來覺得如果是黃耀明的聲音似乎少了點妖氣。聽到橋段和副歌部分時，我就猜是陶喆，因為那個唱腔有著很明顯的陶喆的個人標記。是陶喆。當找到這張《陶喆同名專輯TAOISM》的時候，早已按耐不住激動的心情放入CD機裡。說到陶喆，他不是華語歌壇上最先唱R&B的歌手，但是他卻是把R&B引入華語歌壇最重要的人物。回想起來，這張1997年出版的專輯，其實早就在心裡有過痕跡。那個時候還在上中學，那個時候流行的是磁帶而不是CD。那個時候每個月省吃儉用的零花錢都是用來買磁帶和書的。現在的唱片大都又倒退到單曲時代。90年代的專輯和現在的是很不一樣的，專輯整體的概念很強。同時，因為磁帶的特殊性，所以，那個時候磁帶A面和B面通常會被用來作風格上的轉變或者形式上的切換。舉例來說

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看《The Devil Wears Prada》已經有一段時間了。前不久因為看Anne Hathaway的系列電影所以翻出來又看了一遍。和大多數人一樣，知道Anne Hathaway是從《The Princess Diaries》開始的。那是英文課上看過的眾多影片中的一部。以前上英文課或者文學課的時候，最喜歡老師上課放電影，這是唯一讓我不蹺課的方法。除此之外，文學鑒賞課的老師還會教我們如何去欣賞電影中的文學名著，所以，最恨的居然是大學階段沒有修《電影美學》，那些可以更系統的感受電影美學的課程。因此，我總是對自己寫不出像樣的影評而感到愧疚。言歸正傳。《The Devil Wears Prada》讓Anne Hathaway成功轉型。影片裡那個漂亮聰明能幹的Andy給人留下了深刻印象，即便曾經迷失，到最後也能清楚的知道自己要什麼。在金融海嘯席捲全球、經濟不景氣、

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時間用喧嘩編織成青春的節奏，讓我們忍不住踩踏著節拍旋轉舞蹈。今年的春天來得特別早，或者說今年的上海宛若沒有過冬天。草地上早就冒出了綠油油的清脆顔色明亮了冬眠的雙眼。春天本來就是屬於綠色的，一切在熱熱鬧鬧的氣氛中甦醒。然而，氣象學家一直在警告說：「厄爾尼諾」現象愈演愈烈，地球受到的威脅越來越大，世界時鐘也向前撥快了2分鐘。春天，本該喜悅歡愉的季節為何夾帶著這樣的殘酷而來？ 從來，我們都不知道年華是怎麼一回事，所以總是在最年輕燦爛的時候強說愁。我們以為那就是年輕該有的憂傷。憂傷，其實年輕的我們根本就不懂得憂傷。所以，長者才會說「少年不識愁滋味」。悲傷，我們又為什麼要悲傷呢？為了數學課被老師當掉，還是為了一兩次的失戀或者生活的貧苦？只是我們還年輕，沒有理由也沒有資格向殘酷的命運屈服。 眼淚是洗盡鉛華的純淨，所以，我記得《小婦人》裡說：「眼因流多淚水而愈益精明，心因飽經憂患而愈益溫厚」。

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終於看完了《赤壁》①。演員拍的辛苦，觀眾看得也辛苦。上部看完念叨著劇情等了一年半載才看到下半部。都說《赤壁》從《三國志》而來，的確，我也覺得比較像從《三國志》取材而不是《三國演義》。當然，到底是《三國志》和《三國演義》其實差別不大，因為電影《赤壁》本身已經渲染了歷史把人物藝術化。其實作為女生，對於戰爭和歷史的不感興趣程度遠遠大於男生。或許寧願看一部言情劇，也不願意去讀枯燥的歷史。想當年看的《三國演義》，還是兒童彩圖版，我都沒有理清楚錯綜複雜的人物關係，更鮮有女生玩《三國演義》的電腦遊戲。因此，一部眾星雲集的《赤壁》或許對不愛歷史學科的學生來說是一次學習。儘管，電影最後是周瑜當下收兵放走了曹操而不是《三國志》上說的敗走華容道。電影自開拍以來就爭議不斷，角色分配如林志玲飾演的小喬，趙薇飾演的孫尚香。電影上映後周瑜與諸葛亮的曖昧眼神與對話，一度讓我不自覺的竪起雞皮疙瘩。幸虧先前剛好領教過《

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連綿的陰雨天氣無可救藥的適合窩起來看《Rachel Getting Married》（《蕾切爾的婚禮》）這類電影。最近幾年忽然開始對充滿人文關懷的電影感興趣起來，比如《Atonement》（《贖罪》），比如《沈睡的青春》（《Keeping Watch》）。藉著電影去關注邊緣人群的生活及心理健康，有時候這樣的關注也是種映射，一種自我的檢討。電影用家庭DV的拍攝手法講述了Kym的姊姊Rachel三天半的嫁期裡所發生的事，那些慘痛的回憶纏繞在幸福的甜蜜之中顯得格外酸楚。我們似乎更願意活在美好世界裡，把自己綁在裡面，哪怕這種美好事實上已經不復存在。不幸的是，一旦誰成了這些美好事物的終結者，不管他是誰，便不再被原諒。因為我們遠遠沒有我們所想像所認為的那樣寬容。片中Kym在一次交通意外中失去了她的弟弟，她沒有能夠救他而自責內疚，企望得到家庭裡父母、姊姊的原諒。然而，不可避免的，她被孤立了。台灣電視劇

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1. Cherry Caipirinha七夕，有生以來第一次過七夕。從來，七夕都是在不知不覺中一晃而過，甚至沒有在記憶裡留下任何印記。大街上。整個很沒創意的玫瑰花染成了一片玫瑰色的人潮源源不斷的向我後方湧去。色塊的移動，那種俗氣就像過了頭的紅綠搭配，怎麼看都不協調。與朋友約在一家日式酒吧，據說酒吧名字叫做タタミ。我匆匆一瞥門牌號碼，沒顧得上看清楚店名就一骨碌鑽了進去。一間不大的bar，幽暗的燭光，偏低的冷氣，與一般印象中的居酒屋不同。在等待她們到來之時，我參觀了整間酒吧，喝了一杯半cocktail。第一杯酒不知道是不是叫做Cherry Caipirinha或者就叫桜。因為menu是日文的，而我又實在無法區分調酒的成份。第一口，感覺像咳嗽藥水的味道，後來味蕾竟然適應得很。在我把第一杯酒消滅之前，酒吧老闆捧了一束百合回來。老闆問我想要喝什麼調酒。脫口而出的「青蘋果」顯然是把老闆給難住了。於是

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知道朱海洋出事的這幾天正值農曆新年。在每一句Happy New Year的祝福中，我卻突然覺得徬徨。在我把所有責任歸咎學校之後，我竟然還是那麼的為他惋惜。並非曾經很優秀的就該得到原諒，並非是受到委屈的就該得到寬恕。只是這一次我竟然同情起嫌犯，或許這是我無法成為一個偵探的原因。我曾經多麼希望自己可以成為阿婆筆下神探波洛的助手去偵破一個個懸案。很遺憾的，我仍然是一個我，而此刻的我卻又失掉了理智，使天平輕易地傾斜。或許，這是我僅有的同學愛。我自始自終都無法相信身邊的人會做出這麼殘忍的事！在我眼裡他們每一個人都是優秀的，都是從單純世界長大的「好」人。而現在竟然出了這樣的事讓我怎麼相信這個世界還如同原先一樣美好？我覺得自己得了一種叫做精神潔癖的病，而我相信的也頃刻間崩落。我難過，我難過的不是朱海洋用這種極其殘忍的手段剝奪了別人生存的權利，而是他被逮捕時的神情還可以這麼鎮定，

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給我寄一張明信片吧，從你決定踏上征途的第一天起，每到一處新鮮的地點，就給我寫張明信片吧！讓不同的郵戳跟著你的痕跡，帶我一起到天涯海角。也許這一生我無法去很多地方，卻可以因此擁有立體的回憶。——題記寒風入境，麻辣鍋歸來依然雙手冰冷。也許心是冷的，所以再多的外在熱量都不足以使我的體溫回昇。夜黑得像要下雪似的，空曠的街道被昏黃的路燈映襯得愈加荒涼。不經意的想起一首歌——鍾漢良的《手套》，暖暖的曲調曾經溫暖過很多個寒夜，後來才發現跟那首讓很多人落淚的《很愛很愛你》一樣，是施人誠老師的傑作。我想那只可愛的「大番薯」一定擁有很多很多愛，至少他心裡埋下了很多很多愛的種子，然後生根發芽成一首首經典的好歌。很多很多愛。我想起《喜寶》裡的這句話：「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢。如果兩件都沒有，有健康也是好的。」突然間，我竟然就想要很多很多愛。很多愛，多到可以把自己寵壞。

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每每寫關於歌曲或者電影的評論都會讓我心顫不已。不是不喜歡，而是太過於喜歡，尤其是一些歌詞意境表達都特別美的歌曲，所以不敢輕易寫評論，唯恐評論的表達不能淋漓盡致不夠暢快。所謂只可意會不可言傳，大約都是這樣的。最近非常迷蘇打綠的歌。很喜歡青峯的詞，如同喜歡五月天阿信的詞一樣，不過兩者之間還是有許多不同的地方。我一直覺得五月天是一杯黑咖啡，硬硬的，而蘇打綠是一杯花茶，軟軟的。阿信的詞總是小心的隱藏起自己的迷惘而展示更多的光芒和積極的夢想，而青峯彷彿有太多對於青春的疑問和憂傷更多一些溫暖的情緒。在蘇打綠的每一張專輯裡都能找到一些歌，彷彿蘇打水裡一些酸澀的汽泡。從不願離開、悲傷的《是我的海》（第一張專輯《蘇打綠》）到分開後孤獨的《背著你》（第二張專輯《小宇宙》）最後是記憶裡徘徊的《左邊》（第三張專輯《無與倫比的美麗》）一脈相承，隨著青峯迷幻的聲音直抵歌者內心最深處的祕密。結合那些優美的歌詞，

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因為偏愛，因為《Growing Pains》是70至80年代所有孩子揮之不去的記憶，所以，我還是把它列為了我喜愛的電影之一，原來時不時的找些老片來看，或者找些經典影片的續集來看，我們能回憶的能收穫的會有更多。無論是2000年的電影版或者2004年的電影版的《Growing Pains》似乎都是在人們熱切的期盼中悄然而至。說是「悄然而至」實際是「雷聲大雨點小」的感覺。或許從電影美學上說算不上製作精良，從電影的深度上說或許只能算作一般，畢竟電影所採用的拍攝手段和拍攝手法同電視還是有著本質的區別，就連表達的東西也是必須要強烈而緊湊的，直觀而深刻（個人見解）。然而，我卻沒有理由不期待這兩部電影的出現，並執著的期待甚至期盼未來的故事，因為我是看著Seaver一家的故事長大的。從Season One到Season Seven，再到兩部電影，漫長的時間這樣陪伴著一路走來，就好像鄰居一樣。我們看著

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臨時接到電話說要去採訪王力宏。跨年專訪。老實說，我還真的蠻期待這樣的專訪可以和力宏交流他的音樂。12月25日王力宏的新專輯發表記者會在上海環球金融中心，那一次我沒有去成。而今次拿到唱片以後反覆聆聽，突然就有很多問題想要去求證，想要去討論。於是放棄了每年和五月天一起跨年的習慣。2008年12月31日的晚上，上海的氣溫已經降到冰點以下。浦東香格里拉。為數不多的幾家媒體已經全部就座。其實，後來我才知道這不是僅僅針對王力宏的記者會，但是，我也知道，幾乎所有的記者都是衝著王力宏來的。在沒有見到王力宏之前，先與范曉萱聊起天來。忽而覺得時間飛逝，當年自己也是聽著她的歌長大的。現在范曉萱依然如當初那樣可愛，用輕鬆自然的狀態來應對記者們幾乎問不出問題的窘境。於是，現場氣氛便活躍起來。說實話，當年還是無法接受萱萱的轉變，儘管我知道她嘗試了很多種音樂風格，爵士、搖滾，從個人到樂團，從主流到非主流。

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最近常常在午夜一個人坐計程車回家。當汽車飛馳在高架上眺望外面漆黑的世界，只有點點路燈還能偶爾溫暖視線。光影迅速倒退成幻影在腦海中一閃而過，什麼都沒有留下，仿佛這些年的記憶一直處於空白的狀態。忙碌於各式各樣的show，把日程安排得擁擠而倉促。於是，時間就真的像流水一樣在身邊不經意的流過。堅持的一些或者漠視的一些都無法在心裡深刻。Lost。迷失在現實的叢林裡，四面是迷牆。終於日曆又要翻過一頁，終於這一年又走到終點。當我遙望台北101華麗的煙火時，時間就將昨天與今天劃清界限。沒有歡呼沒有雀躍，靜靜的看101上的2007變成2008。時間過得太快，快到曾經期待的都不再留戀。我用saxophone吹奏的爵士樂調配一杯叫做時間的cocktail搭配被稱作記憶的布魯斯。P.P.回來了。在我們分別了兩年之後，她決心從南回歸線一路往北飛回故鄉享受一個短暫的vacation。我是一定要來見她的。我們約好的

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到了年底，感情也變得豐富起來。敏感而纖細的神經讓我動輒紅了眼眶，但手指卻被凍得冰冷而僵硬。平安夜的晚上哪裡都沒去，一個人蜷縮在房間裡，捧著筆記型電腦。Roger傳來簡訊說，聖誕快樂。而我也習慣了這樣的不見，不散。沒有在地圖上查詢上海到香港有多少公里，也無力去計算這慢船的速度從上海港出發需要多久才能抵達理想的彼岸。在我很小的時候，舅舅就加入了香港籍。從此，上海、香港這兩座氣質相近的城市常常讓我混淆錯意身處的位置。或許，不只是我，還包括張愛玲那樣極具傳奇色彩的女子。直到有一天，當香港這座城市又再次被賦予特殊的定義時，我才發現原來這本就是兩座不同經度不同緯度的城市。流浪不是我本意，只是不經意間想要去掩蓋生命中殘缺不全的美。居無定所。於是離開家鄉踏上未知的征途。漂泊在一處又一處陌生的地點，故鄉卻成了永遠到不了的天涯。是宿命嗎？擁擠而熱鬧的街頭可曾想起遠方也有相同的景致與期待，

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總是在出遊的日誌裡提到，我們對於一座城市或一處異鄉的熱愛與否在於我們是否對她心存希冀，虔誠的或說是最單純的信仰去看待另一處與自身所在城市的不同。建立在感情上的城市或者鄉村哪怕是窮鄉僻壤也會是幸福的所在。於是，我把這樣的企盼裝進行囊，讓他去承載肩上的重擔。而我卻可以輕盈起來登上萬米高空。就這樣我來這裡，陌生的城市，卻帶著記憶中的故事來這個曾經在我腦海中反覆閃現的夢幻般的地方。做這樣的決定之前，我與朋友在探討行程上出現了嚴重的分歧。放棄抑或堅持只是一秒鐘的僵持，我做自己的決定，不需要說服自己。因為我早已有所選擇並堅持。當我在大理古城擡頭仰望浩瀚星空時，心是篤定的。黑色絲絨點綴著忽明忽暗閃爍的星星。這景象，我有多久沒見到了？我自己也不知道。當C.C.去年在新疆給我發來簡訊說正在看滿天繁星的時候，心裡有說不出的嚮往。上次看星星好像還是大學剛入學的時候，學校建在郊區，抬頭便可以看到漫天的繁星。之後

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坐在牆隅不發一言。同學會上，妳沉默的看著那些口若懸河的昔日同窗。與往日不同的是，妳沒有搭話，只是安靜的坐在那裡附和著微笑，偶爾聆聽得仔細，偶爾又不耐煩地望向窗外。在人群中好不容易找到妳時，我確定是妳，可又好像不是妳，至少不是原來的妳。我所知道的妳與我太過相像，可是，那麼長時間未見，誰又還確定是從前的自己。昏暗的燭光一如妳的眼神黯淡沒有光彩，就像很亮的金屬在歷經時間的潮潤後銹跡斑斑。的確，從前妳的眼神總是閃爍著光彩。那是一雙很漂亮的眼睛，我總是那麼羡慕的說道。「妳好嗎？」這樣的話一說出口我便後悔起來，仿佛彼此之間的距離也隨著時間拉遠。總是有意無意的回想起從小一起長大的妳，那麼愛笑，然後很容易便在人群中被認出來。那種笑容裡有滿滿的自信，仿佛就是天塌下來妳也有辦法頂起來一樣。總是很容易在學校的成績榜很靠前的位置上找到妳的名字，總是很容易把那些悄悄寫字條給妳的男生變成朋友，

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愛過的怎能輕易放手，所以分開以後，寂寞陪著我生活。此刻耳機裡的音樂是唐禹哲的《分開以後》，很奇怪，我居然能夠以平靜的心態去聽這張專輯。曾經有太多激動的情緒在時間的撫慰下居然也出奇的安寧。從一月到八月的這段時間翹首企盼這張專輯的出現不是以歌迷粉絲的身份，而是參與者。雖然這樣的參與常常是被人無視的，可是我卻不得不承認，八大娛樂線作為偶像明星經紀人的成功。雖然在南港高工的見面會上已經知道我想要知道的答案，雖然某些東西我不適合參與討論。可是就這張專輯而言，我覺得《分開以後》卻是一首可以聽上好一陣子的歌。尤其是秋天的時候，尤其是一個人的時候。思緒會隨著音調起伏，哼唱起淡淡的哀傷：分開以後／每當想到你就會低下頭／緊握的手／不知過了多久／我相信你也會有一樣的辛酸難受／都曾經深愛過誰有誰能捨得／在離開你之後／想快樂也只是一種強求／一個人怎麼過都是愁／懂得擁有／卻未必能讓你為我停留／

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手指在書架上遊走，最後選了這張王力宏的唱片來陪我過夜。《如果你聽見我的歌》，王力宏在大陸獲得引進的第一張唱片。李皖說：「沒有誰去遠望那一條綿延流淌的河流，每個人都樂意跳進『這一段』河水中洗去昨天，跟大眾同樂，跟時尚保持一致。今天的人不會有誰去評一張昨天的專輯，今年的我們不會對一首去年的作品頻頻致意，所有的碟評都是今天的，所有的言論都是當下的……沒有歷史，只有今天；沒有縱深，只有平面；沒有延續，只有新篇；沒有記憶，只有快閃。他不講求繼承、發揚和突破，他的繼承和突破通常只是對舊有素材的利用——一種花樣翻新的把戲。於是，流行音樂失去和歷史的聯係，只剩下孤零零的存在。」於是，我懂了五月天為什麼那麼強調新專輯與之前的六張唱片一脈相承的聯係，強調唱片本身的完整性。只是李皖說的人裡面應該不包括他自己，當然也不包括我。同一張唱片，時新的時候聽和一定年數以後倒回過去聽，效果和感受可能完全不同。

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有人對時間的流逝感到遺憾，有人則深陷其中，永遠逃不出來。——《沈睡的青春》三點以後，如果可以變成另一個人，你想要變成誰？而我又想要變成誰？時間成了記錄一切的唯一依據，也成了唯一證明我們曾經存在的證據。我們總是在討論時間的意義。而事實上對於當下的你我，時間是沒有任何意義的，只有當我們回頭看時，才會發現時間在我們身上所留下的痕跡。於是我們用華麗來粉飾青春，用追憶來掩飾時間所留下的傷口，只是這樣的掩飾越深沈越疼痛。很多時候，我都會不經意地回憶起《沈睡的青春》，就像是烙印在身上的印記總是會不自覺的去撫摸。　　沒有過去沒有未來的徐青青偏遠的地方有一座老舊的鐘錶店，幾乎沒有客人。鐘錶店門口的火車通往很遠的地方。徐青青總是在看著那列火車從她家門前駛過，好像在盼望著什麼到來，又好像在等待誰可以帶她離開。離開，去到哪裡，她也不知道。或許就像她的媽媽一樣跟著別人走掉，一去不回。

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評論員的本事不在於把一部人人叫好的影片貶得一無是處，而是在於把人人看得一無是處的影片褒揚得讓人信服！向來我不喜歡寫評論去左右別人的思想，也不喜歡別人的評論來左右我的思想。更討厭那些不負責任的言論，雖然有時候我也不怎麼負責任。前不久看了一期上海某每週電視雜誌的批評文章，有關《海角七號》的。其實，我一直很好奇内陸人士是怎麼看待這部電影的。當然，我也不得不承認，《海角七號》在故事鋪陳上，在拍攝手法與拍攝技術上都有一些問題。但是，我還是很喜歡這部電影。無關藝術，只關乎生活。關於這部電影在台灣的受歡迎程度，我不想多說，票房說明了一切。至於電影好不好，站在不同的角度看，這是仁者見仁，智者見智的事。畢竟，作為一部，從某個層面上說，只能在特定群體裡產生共鳴的影片，要取得絕對的認可也是不太可能的事。然而，面對台灣國語片的逐漸復甦景象，對於台灣電影業來說是一件意義不同尋常的事。我記得2006年末2007

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第一時間試聽了《後青春期的詩》，按順序一首一首。阿信在PTT上說：「忍耐一下，別受任何人的影響，兩年一次，聽聽自己的聲音吧。今天天亮後，你會看見真正的五月天。」如果你嫌文字太長，可以直接跳到空行以後的那段，因為那才是重點。《突然好想你》在一開始的時候就竄到我心裡，鼻腔就很沒有出息的酸澀了。等了兩年的新專輯，在《為愛而生》以後。不得不承認，每一次這樣的等待都是值得的。《生存以上，生活以下》我很喜歡橋段部分的音樂勝過副歌的部分。《你不是真正的快樂》的音樂竟然能夠讓我感覺到《最重要的小事》的溫暖。可是聽到後來，會越聽越感到心痛痛的。那麼痛那麼痛，痛到眼眶無法承載眼淚的重量。《爆肝》的前奏很像小時候玩電子遊戲的那種音樂。然後去看歌詞，也真的是打怪，打牌⋯⋯《噢買尬》Oh My God，想起前些日子和中學朋友聚會的時候。十年前我們笑得癡狂有很多夢想很多計畫。然後呢？

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《萬里狂奔》第79頁，石頭說，廈門機場有一種熟悉的味道。飛到廈門的前一天15級颱風拉嚮紅色警報。好吧，我說，我和颱風一起來。結果，我去了廈門，而颱風卻跑到海南去了。被一座城市困得太久就想要一種逃離，所以有時候目的地也成了無所謂的選擇，只是通常的選擇都是海邊。好像海水的鹹濕有一種特別清新的感覺，海水的藍色可以洗滌一切塵世沾染的渾濁。抵達廈門機場的時候，果然有一種特別的味道，我想，這就是石頭所說的熟悉的味道－－潮濕的味道。然而，待在廈門的那幾天，老天很是賞臉，並未讓我體驗廈門的潮濕，卻讓我著實體會了一把夏日的炎熱。那是夏天的尾巴麼？我這樣問。當上海已經進入初秋的狀態，九月末的廈門依然炎熱。登上日光岩的頂峰，汗濕了臉頰，潮濕的不是空氣卻是衣衫。眺望遠處的時候，日光灑下來，剛好在藍色的海面上折射出道道金光。視線裡的紅頂屋，深綠色的樹木，整片的藍天，大朵大朵的白雲以及少不了的金色沙灘。

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我不是在說蔡康永，我是在說那些男孩。呃，可惡，看起來好像也沒有什麼差別。其實我想說的是九把刀的《後青春期的詩》，當然，還有其他。後青春，足夠讓人感嘆的標題。其實我的青春和別人沒什麼不同。除了和我要好的朋友中男生佔大多數以外。當然，我一直很慶幸能夠遇到這些朋友，在我人生的旅途當中不斷的幫我成長。給過我很多機會，很多幫助，很多鼓勵和很多勇氣。就像蔡康永在《有一天啊，寶寶……》裡講述給你很多人生的體悟，好讓你懂得怎樣的生活才更有意義。好吧，Kevin也教會我很多東西。=.=!!!言歸正傳。九把刀的書，我是從《哈棒傳奇》以及《那些年，我們一起追的女孩》開始的。若單純從網路文學角度來講，這些書還是蠻有看點的，至少他們會讓你忍俊不禁。在巨大壓力的社會現實下，在忙碌而無為的生活中，至少他們可以讓你暫時擺脫煩惱換來一個好心情。加之五月天的關係，所以，《後青春期的詩》更讓我伸長了脖子等待。一直在想，

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一方文山在《牡丹江》裡這樣寫「到不了的是遠方，回不去的叫家鄉」，遊子的心聲就在這寥寥數字之中，可以體味辛酸，可以體會夢想的目的地難以到達的痛。離開的前一周，Rocky說他要來上海。我說，真不巧，我要飛香港。於是，地球開始旋轉，仿佛所有的人都在圍繞著地球旋轉，不停的追趕下一個目的地，下一場相遇。隨身攜帶的行李箱貼滿進出港口的標記。我們都在繞著地球飛行或航行卻沒有能夠印證「地球是圓的」這一恆古不變的真理。因為這中間有些人向左，有些人向右。也許下一秒相遇，也許永不相見。忽而想起北投公園的那座噴水池，電影《向左走，向右走》的拍攝地，想起金城武和梁詠琪在那座噴水池相遇的情景。又是台北，我心裡這麼想。機窗外一道刺眼的陽光照射進來刺痛我的眼睛。我拉下遮陽板把自己禁錮在封閉的世界。曾經阿信說：「我的天涯是你的家鄉。」他發誓帶著音樂的夢想走遍天涯。而我，終於得以離開家鄉去往異鄉。異鄉，其實走到哪裡都是異鄉

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